Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ ПОЛИГРАФ - ФОРУМ
Для общения по теме " Детекция лжи "
 
  На главную FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Для смеха
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ -> Полезное с приятным
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Mr.Bond



Зарегистрирован: 05.09.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: Сб Май 27, 2006 9:18 pm    Заголовок сообщения: Для смеха Ответить с цитатой

ТИПА ДОГОВОР
" "________2004 г. г. Москва
"Андромеда плюс", типа "Продавец", в лице чиста, директора _____________,
действующего по понятиям, с одной стороны, и _________________, типа
"Покупатель", в лице чисто директора _______________. действующего тоже по
понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:
1. ТЕМА БАЗАРА
1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.
1.2. Базар оценен в лимон денег.
2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК
2.1. Валюта платежа: лаве.
2.2. Бабки на перед.
3. УСЛОВИЯ ПОСТАВКИ НА СЧЕТЧИК
3.1 Лаве нет - на счетчик.
4. КАЧЕСТВО ТОВАРА
4.1. Пацаны конкретно отвечают за качество товара в натуре.
5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА
5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке.
5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара.
5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям.
5.4. Предъява канает в течение 30 дней (типа месяца) с момента получения товара.
6. УПАКОВКА II МАРКИРОВКА
6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и маркированные, без ментов.
7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона.
7.2. Номер мобилы киллера забит в ДОПОЛНИТЕЛЬНОМ СОГЛАШЕНИИ.
7.3. Приезд на стрелку на "Таврии" считается западло.
8. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН
Продавец: Покупатель:
Нашли лоха
Ща все бросим и спалим хату Надо будет, сами вас найдем
9. ПОДПИСИ СТОРОН
Продавец: Покупатель:
*ля буду В натуре
Директор Директор

_________________
Сократ мне друг,
но истина дороже!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mr.Bond



Зарегистрирован: 05.09.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: Сб Май 27, 2006 9:20 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, вас
приветствует больница имени Алексеева (бывшая
Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока
мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже
ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала или до сигнала или во время сигнала в общем, как вам больше
нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро
за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более
достойными, чем вы.

_________________
Сократ мне друг,
но истина дороже!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mr.Bond



Зарегистрирован: 05.09.2005
Сообщения: 334

СообщениеДобавлено: Сб Май 27, 2006 9:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Новые бизнес-семинары
с повышенной силой тренинга

.. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
b.. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
c.. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
d.. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
e.. Креатив в бухгалтерской отчетности.
f.. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
g.. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
h.. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
i.. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
j.. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
k.. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно
ли это?
l.. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
m.. Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
n.. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
o.. Обмотивация персонала.
p.. Изощренные формы приказов об увольнении.
q.. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
r.. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
s.. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
t.. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
u.. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
v.. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.
w.. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице.
x.. Психологическая атмосфера и способы её проветривания.
y.. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
z.. Корпоративный пирсинг.

_________________
Сократ мне друг,
но истина дороже!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Martin Luter King



Зарегистрирован: 22.03.2006
Сообщения: 65
Откуда: Евросеть

СообщениеДобавлено: Сб Май 27, 2006 10:45 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я - первая говорящая
стиральная машина "Электролюкс" сообщаю вам, что у вас со стиркой проблема. Потому что мне нужно многое обсудить с холодильником,
и совершенно неохота стирать ваше вонючее белье.

_________________
За права негров!..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
prisondoc



Зарегистрирован: 26.05.2006
Сообщения: 37

СообщениеДобавлено: Вс Май 28, 2006 6:06 pm    Заголовок сообщения: Анекдот Ответить с цитатой

Приехал мужик
на горнолыжный курорт. Раз скатился, два...
На третий раз что-то попадает под лыжу, он летит кубарем. Сшибает кусты, деревья, какие-то камни... В конце-концов стукается о
металлический столб фуникулёра.
Лежит. Нога сломана, зубы выбиты, из носа кровь, ухо оторвано, рука не шевелится. Лежит, смотрит в голубое небо и думает:
"Какое счастье, что я не работе..."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

САМОЕ СЕРЬЕЗНОЕ, ЧТО
МОЖЕТ ВСТАТЬ НА ПУТИ У МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ, ЖИВУЩИХ ВМЕСТЕ
Основная проблема, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, - это грязь. Я не шучу. Мужчины и
женщины совершенно по-разному относятся к грязи. Они даже по-разному видят грязь. Женщины по каким-то гормональным
причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они
на срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Бывают и исключения, но более 85 процентов мужчин
с полным основанием классифицируются как страдающие бессилием к уборке. Это может привести к серьезным трениям. Возьмем
пару, решившую поделить домашние обязанности абсолютно поровну. Когда приходит очередь женщины убирать, скажем, места общего
пользования, она идет и действительно все чистит. Мужчина же, когда наступает его очередь, смотрит вокруг и, так как он не
в состоянии увидеть грязь, соображает, что ничего особенного делать не требуется, поэтому он просто спускает воду в
унитазе и на этом успокаивается. После этого женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же г_а_д_ю_ч_н_и_к_!» А
мужчина, чье представление о гадючнике связано с туалетом в пивбаре, где частенько резвятся бактерии размером с коккер-
спаниеля, никак не возьмет в толк, о чем это она. Короче, в большинстве случаев мужчина овладевает наукой делать вид, что
убирается. Попросите его убрать комнату, и он кое-где потрет мебель тряпочкой, а потом протащит по ковру пылесос, абсолютно
не обращая внимания, собирает он какую-нибудь грязь или нет. Один мой друг, писатель Клинт Коллинз, однажды предложил
вырезать кусок фанеры шириной с пылесос, быстро проводить им по ковру, чтобы оставались те самые параллельные
дорожки, которые, по словам Клинта, являются основным результатом работы пылесоса. (В течение первых десяти лет своей
семейной жизни Клинт и не подозревал, что в пылесосах есть мешочки; ему казалось, что пыль уходит по электрическим проводам в
стену.) Все это означает только, что для успеха совместного проживания обе стороны должны с особым вниманием отнестись к
специфическим недостаткам мужчин, страдающих бессилием к уборке. Достопочтенные женщины, мы с сожалением делаем вывод, что
вам необходимо проводить долгие часы в терпеливых разъяснениях основ поддержания чистоты, кажущихся вам простыми и
очевидными, но непостижимыми и загадочными для страдающих бессилием к уборке, типа: Откуда все время берутся чистые тарелки. 2.
Что еще можно делать с коробочками из-под пиццы, кроме как складывать их стопкой в углу комнаты более двух лет подряд.
3. Что еще некоторые делают, убирая спальню, помимо опрыскивания дезодорантом «Старая Гвардия» не стиранных и
сваленных в кучу высотой полметра панталон для верховой езды. И так далее. Лучший способ избежать конфликтов - это
составить список, в котором ясно указано распределение обязанностей. Для начала список, предназначенный для мужчины,
страдающего бессилием к уборке, должен быть достаточно скромным:
Список домашних обязанностей на неделю
для нормального человека для страдающего бессилием к уборке
Убрать кухню Не пачкать постельное белье арахисовым маслом.
Убрать места общего пользования
Убрать всю остальную квартиру.
Если уж мы заговорили об арахисовом масле, то еще одним яблоком раздора для впервые начинающей совместную жизнь пары может стать
кухня. Здесь мы опять сталкиваемся с таким угнетающим обстоятельством, что, несмотря на прогресс, достигнутый в других
областях, когда дело доходит до равного разделения обязанностей по приготовлению пищи, многие мужчины к таким играм просто
не готовы. Я один из них. Что делать мужчинам в этом направлении? Ребята, все очень просто. Если хотите построить в семье
благопристойные и честные взаимоотношения, надо начинать постоянно готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под едой я
имею в виду не «шпроты, которые едят прямо из банки вилкой», а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже
ваша мама. Это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего несколько рецептов.
Рецепт номер один. Разогретая еда.
Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями,
такими, как фруктовая вода, почти всю еду вкуснее есть разогретой. Способ приготовления. Возьмите достаточное количество
единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с который вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему
мнению, размера. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (Кулинарная хитрость: для пущей элегантности попробуйте
сначала вынуть единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на среднем огне до тех
пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это
индейка, жаркое или ветчина. Таких крупных представителей пищи надо класть в небольшое отделение под плитой (в
духовку) и готовить при средней температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом. Важное
примечание. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный пакет
с сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти; его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не
понятным причинам.
Рецепт номер два. Два вида еды одновременно.
Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда одновременно готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую
самостоятельно браться за это. Способ приготовления. Следуйте указаниям рецепта для разогретой еды, но только возьмите две
разные единицы еды, две кастрюли, две плиты и т.д. Вся штука в том, чтобы подобрать дополняющие друг друга продукты,
как видно из нижеследующей таблицы:
Вид еды Дополнения
Еда из банок (мясо) Дополняет: кетчуп, пиво.
Не дополняет: мясо
Еда из банок (корнеплоды, пельмени) Дополняет: еда из пакетов, пиво.
Не дополняет: крем.
Все другое… Дополняет: пиво.
Не дополняет: вяленое мясо (посоветуйтесь с врачом)
Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а
именно - грязь и пищу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

4 вопроса на
соображалку...

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:31 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

16 способов не
скучать в лифте
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy,
кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
3. Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
4. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть
Bac aдмиpaлoм.
5. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo.
A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
6. Пepиoдичecки мяyчьтe.
7. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
8. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй" 3aтeм oгopчeннo
вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
9. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
10. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы
oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
11. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
12. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
13. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
14. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee
тeлo."
15. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
16. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

35 оправданий для
прогулов по причине лени или вообще без причины,
Кто из нас не просыпался с утра с жутким нежеланием идти на работу? На случай, если сделать над собой усилие окажется совсем
невозможным, неплохо бы заготовить себе оправдание.
Например:

Милиция окружила мой дом оцеплением и я не могу выйти;
Моя рука застряла в коробке с кукурузными хлопьями для завтрака;
Во время вчерашней тренировки я так натер ноги, что не могу одеть обувь;
Перед моей дверью постоянно кружит пчелиный рой и я боюсь выйти;
Я съел на завтрак мюсли с орехами и обнаружил у себя сильнейшую аллергию на орехи;
У меня выпал передний зуб и я стесняюсь прийти на работу в таком виде;
Экстрасенс сказал мне, что я попаду в аварию и я теперь боюсь выходить из дому;
Я заснул в солярии и теперь мне больно одевать одежду;
Я сел вчера не на ту электричку, так что звоню из Ярославля;
Меня украли инопланетяне;
У меня сильный приступ метеоризма;
Меня пригласили в жюри суда присяжных. На ближайшие 8 недель.
Меня взяли в заложники. Переговоры продолжаются.
Голоса говорят мне не идти на работу сегодня;
Мне надо срочно ехать в больницу, так как я проглотил ключи от машины;
У меня нашли аллергию на пыль, так что я не должен покидать дом;
Я только недавно добрался до дома после вчерашней вечеринки;
Меня пригласили понятым на опознание;
Я должен ехать на похороны кузины моей бабушки. Через две недели. В Патагонии.
Я поехал вчера на вечеринку и теперь нахожусь в отделении милиции;
Я влип в быстрозастывающий цемент по дороге на работу;
У меня отключили электричество, так что я не могу принять душ и позавтракать;
Сорока унесла ключи от моей машины;
Я обморозил пальцы и теперь не могу открыть входную дверь;
У меня заболела рыбка и мне надо отвезти ее к ветеринару;
Я решил перейти на григорианский календарь;
Я не могу найти свою одежду;
Мне стыдно опять опаздывать на работу, так что лучше я вообще не приду;
Сидящая с моим ребенком няня срочно попросила выходной;
Меня срочно вызвали в школу к сыну;
Я не могу распутать узел на шнурках от ботинок;
Я жду водопроводчика;
Я забыл, где работаю;
Мне просто не хочется сегодня работать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

38 отличий сотового
телефона от жены

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.
2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к
какому либо правилу или закономерности.
3. Поведение жены нелогично, сотового телефона – полностью предсказуемо.
4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.
5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.
6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.
7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.
8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных
процедур.
9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию
из трех пальцев.
10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.
11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.
12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.
13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.
14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.
15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.
16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.
17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.
18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.
19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.
20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.
21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.
22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.
23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.
24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.
25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.
26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.
27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.
28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.
29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.
30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.
31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:33 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

100 ПОДВИГОВ...,
которые должен совершить в своей жизни настоящий мужчина
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики
красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся,
как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что
произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.

15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под
утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать
из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя
изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить,
что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих
огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» -
«Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской
надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу,
повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь
потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том,
что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена»,
щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с
эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день
под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же
мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие
экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую
бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться
исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем
рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида
Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию
Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что
из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую
автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии,
поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: «А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других
стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я
гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с
огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия
домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может...»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой
Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной
инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл» всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без
слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак - чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний
раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё
впереди.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:34 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Митьки всех стран,
соединяйтесь!





ЕВАНГЕЛИЕ ОТ МИТЬКОВ
(житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился, и как его замочили враги)

Авторская пунктуация сохраняется


Все издательские права сохраняются за автором.


Репринтные издания с оригинала без разрешения запрещены.
Харьков, 1990





Глава 1


Вначале все было до фени

И до фени было Богу,

И до фени был всем Бог.



Глава 2


Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался,

А когда пришло время, приспичило ему жениться на тусовой герле Марии.

Да и сестренка была не прочь.

И взял он ее к себе на хазу, но сам оказался слаб:

Входил к ней по нескольку раз на день и уходил ни с чем.

И потеряла Мария надежду поймать кайф.



Глава 3


И усек Бог, что Иосиф не канает ни в борщ, ни в Красную Армию,

А Мария, жена его, помирает, ухи просит.

И решил устроить Марии ништяк.

Ночью вошел в дом ее, но Мария не дрыхла, -

Заметила вошедшего и говорит: а не пошел бы ты, чувак?!

Господь ей в ответ: Я Тот, кого алчешь.

Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, иды сюда!

Но Господь был крут и отвечал: раскатила ты губу, сестренка.

Мария в ответ: дык, Господи! И слышит голос ангела:

Мария, прикрути фитилек, коптит.

И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.

А поутру слинял Он, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой чувак и будет он настоящим митьком,

Но Мария давила массу в люле и не услышала ничего.

И родился вскоре у нее отпрыск, и назвала она его ИИСУС, что на еврейском МИТЯ.



Глава 4


Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух чуваков пашущих,

И говорит им: айда со мной, будете настоящими митьками.

И завязали они горбатиться, и пошли за ним.

Дальше увидели они еще чуваков и тех тоже призвали на сэйшн.

И стало братушек пятеро.

Пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия,

И достали многих.

Тащились от них пипл и шли следом, ловя неземной кайф, в ожидании вечного оттяга,

Ибо это им посулил Иисус.



Глава 5


И услыхал Иисус, что в пустыне гоношится дьявол,

И решил пойти его побороть.

Но был Он сорок дней не жравши и дошел до ручки.

А супостат был хитер и замыслил худое.

Напрягись, - говорит - преврати камни в хавку, ведь нечего тебе жрать.

Иисус ему в ответ: грешно митьку истинному напрягаться ради брюха своего.

Тогда приступил к Нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ведь вроде ничего тебе не будет.

Отвечает Иисус: ты посмотри, где я, а где гора - скала. Баловство все это.

В третий раз задвигает дьявол: признай, что сынку передо мною, и я тебе весь мир дарю.

Иисус ему: а зачем он мне? У меня нет столько места. Да и облом мне.

И понял враг, что отымели его в полный рост.



Глава 6


Придя из пустыни, собрал Иисус сэйшн из братушек и чуваков,

И учил их, сынков, говоря:

Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют,

Не одевайтесь попсово, ибо лишь те счастливы, кому до фени,

Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы,

Не пренебрегайте питием, но знайте меру,

Не долбитесь без нужды, но для оттяга,

Пусть вам настолько будет все по сараю, чтобы левая рука не знала, что делает правая,

Не заботьтесь о еде и крове, ибо лишь без напряжения обломится вам,

Не просите - и будет вам дано, не ищите - и найдете. А тот, кто делает - тому опаньки.



Глава 7


Дык, говорю вам, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.

Кто-то, подойдя поближе, спросил: что же делать, чтобы все было до фени?

Иисус сказал: в полный рост оттянуться могу лишь я, а все напряжены будут,

А все-таки - исполняй, что заповедано и получишь.

Вопрошавший отвечает: я и так все это знаю,

А Иисус ему: не приторговывай и все обломится.

Но после этого обломился вопрошавший и вскоре отвалил.



Глава 8


И надо было двигаться им дальше, и повел Он братушек к озеру.

И искали они лодку - не могли надыбать.

Иисус, видя это, выдал: коли приспичило - не получите!

Не врубились братушки, переспросили.

А Он вознегодовал: какое слово вам непонятно?

Сипанулись те и отвечают: лодки - то нет, как дальше двигать?

Ответил им Иисус: а вот так!

И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли,

А Он шел рядом по воде.

Просекли они такой атас и спрашивают: как это?

Иисус ответил: весьма развитая поверхность вот и сообщаюсь без напряга.

Поняли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать, но фраернулись.

И порешили промежь себя: крут, а мы перед ним сынки.



Глава 9


И пошел Он в другой город с братушками,

А когда подвалили они к воротам, увидели чуху, хоронящую своего единственного сына.

Увидел это Иисус и сказал: вытри нюню, подруга,

И коснулся отбросившего коньки.

Мертвый поднялся и понес крутой бред.

И у всех видевших это сыграло очко на минус и сказали они: крутой, а мы пред Ним - все сынку.

А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой,

А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.

И сказал тогда им Иисус: кто тут самый грамотный?

А все молчали, не ответили.

Тогда обратился Он к герле: дык, оттянемся, и они ушли,

А лохи разошлись, отсосав.



Глава 10


И сказал вскоре Иисус братушкам: выступаем в Иерусалим!

И начали они сообщаться.

А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали под ноги,

А некоторые скидывали прикид свой и постилали на дороге.

Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.

Лохам мало не показалось и сговорились они замочить пришедших,

Но не к чему было поначалу пристебаться.

Задумали, было, устроить гнилой базар с крутым разбором,

Но те, кто поумней поняли, что это не тема.

И решили действовать ушло.

Приступили к Нему лохи и иерусалимские и попытались Его напрячь, спрашивая

Платить ли бабки кесарю или послать?

Иисус им в ответ: заподлицо меня держите, пипл, ибо ясно : кесарю - кесарево, а остальное на оттяг.

А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.

Иды сюда, - говорите чувакам и с говном их кушаете.

И пошел прочь Иисус, потому что не любил лохов.



Глава 11


Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме - оттянуться в полный рост.

И принесли на хату жратвы и горючего, и последним приперся Иисус.

И сказал Он: берите, хавайте!

Налил им вина: берите, бухайте!

Ибо хавчик - мое тело и бухло - моя кровь!

А кто не знает этого - тот слаб.

Приступили братушки к столу и ужрались.

Иисус же недавно завязал и сидел потому как стекло.

А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус:

Скоро один из вас меня застучит.

И стали все подходить к Нему и спрашивать: кого за падло держишь?

И все спросили кроме Петра, который был в состоянии готовальни.

А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

Иисус ему: дык, братушка!

И от испуга обстругал Иуда самого себя.



Глава 12


Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.

Но придя в сад, попадали все с пьяными криками и пока ловили массу не заметили, как Иисус отошел в сторону.

Почувствовал Он себя хреново и взмолился:

Елы-палы, да минет меня чаша сия!

В то время шли по саду сторожа и приметили кричащего Иисуса.

И замочили его, и повели в суд.

А братушки, проснувшись, увидели, что нет Его меж них и решили ловить отходняк без Него.

И прежде чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.



Глава 13


Узнав, что замочили лохи Иисуса, приступили все к Иуде и кричали:

А ведь это ты, Мирон, Павла убил!

И сообщил им Иуда полученные бабки, а сам бросился со скалы и накрылся.

В отчаянии решили братушки охраняющих повязанного Христа поиметь.

Пришли туда, где его держали и просят: нашему одному тут лапти плетут.

Но вышли к ним самые отрывные и отымели на раз и всех.

И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.



Глава 14


Понтий не был лохом, но чуваком был гнилым и мажорным.

Привели к нему Иисуса.

Понтий сразу же пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.

Иисус ему в ответ: знаешь ли ты, сынку, что со мной трудно бороться?

Тут решил Понтий, что говорящий просто оборзел и решил ему вломить.

Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?

И лохи кричали: мочи его, мочи!

И послушался их Понтий.



Глава 15


И замочили лохи Иисуса.

Висел Он на кресте и почувствовал, что опаньки ему.

И взмолился: елы-палы, Господи, втыкаю!

Но понял, что шары не будет и отбросил коньки.

А когда начал висевший штынять, братушки стырили его и прикопали недалече.

Через три дня оказалось, что оклемался Он и слинял из гроба,

И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашенный.

После чего вознесся к Отцу своему, чуваку еще более крутому.

И встретил Его Бог, и сказал: здравствуй, Митя. Не бойся, больше никто тебя не обидит.

И оттянулись они по-божески вдвоем, в полный рост, на раз, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-христиански.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Кpаткие пpавила
поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом
отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть
конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам
отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь
натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не
будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная
дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным
доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с
местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не
восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного
отдыха!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Вт Авг 29, 2006 7:36 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вечер после рабочего
дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец
работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то,
пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по
своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец:
- На какую машину?

Деваха:
- На мою!

Продавец:
- ???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец:
- Марка?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Как называется?!

Деваха:
- Фольцваген!

Продавец:
- Модель?

Деваха:
- ???!!!

Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец:
- ????!!!!

Очередь:
- ??????!!!!!

Деваха:
- !!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!!

Деваха:
- ??????????????

Продавец:
- Уффффффффф!!

Очередь:
- Уф!Уф!Уф!

Продавец:
- Год рождения?

Деваха:
- 1978!

Продавец:
- ?????!!!!!

Очередь:
- ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из
очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди):
- ????!!!!

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него
доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец:
- Год выпуска машины?!

Деваха:
- 1999.

Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?

Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!

Очередь:
- !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец:
- Дайте документы.

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда
свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в
строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец:
- Есть Luсаs.

Деваха:
- Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!

Деваха:
- ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха:
- А задние?

Продавец:
- Тоже есть.

Деваха:
- Какие?

Продавец:
- Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!

Продавец:
- Чего не надо?

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь:
- !!!!????

Продавец:
- !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Ср Авг 30, 2006 7:24 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Где и как лучше
знакомиться с молодым человеком?,
Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик"), от таких
девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:

Стратегия № 1 - предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик
пилота? или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этим
узнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.

Стратегия № 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы
поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом ее на руках до такси платить за
которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит, будет возможность проверить
физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентльмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна
соответствовать девичьей фигуре.

Стратегия № 3 - ожидание в местах, где знакомятся ребята (дискотеки, вечеринки, etc.). Хорош и одновременно плох своею
пассивностью. Немного лучший шанс дает белый танец (три правила и белый орел здесь не причем).

Стратегия № 4 - использование основного орудия - взгляда с улыбкой. Если парень не озабочен тем, где бы срочно "отлить" или как
замести следы принудительной эвтаназии тещи, то он обязательно заметит пронзительный взгляд белесых очей и лучезарную улыбку с
кривыми зубами, однозначно предназначенную ему. И если у него есть хоть малейшее желание познакомиться, он это сделает. Примечание:
это годится, если твоя девушка не скалолазка и не строитель, которые часто носят каску.

Стратегия № 5 - косвенное знакомство. "Ах, молодой человек, Вы могли бы помочь мне открыть этот ящик пива!" (бутылка не годится -
слишком просто). Если парень туповат: "ну куда же Вы, выпейте хоть пару бутылочек!". Если он захватит ровно две бутылки и
направится прочь: "Молодой человек, а чем Вы закусывать будете?". При ответе, что у него есть чем, девушка может сказать: "Ну
несите ее сюда, а то я быстро пьянею без закуски". Если он и после начнет выпендриваться, стоит задуматься, нужен ли такой болван?

Стратегия № 6 (опасная) - нанесение физического ущерба парню. Девушка играет в теннис и вдруг, случайно, заезжает ракеткой
проходящему мимо пареньку. Даже самое черствое сердце не сможет устоять, чтобы не привести парня в чувство и не востребовать счет
за сломанную ракетку.

Стратегия № 7 (опасная, разновидность 6-й) - нанесение материального ущерба парню. Девушка ненароком врезается в его автомобиль или
роняет мороженое на умопомрачительный пиджак. Торги могут затянуться не на один день и девушка получит возможность познакомиться
поближе. Способ роскошен тем, что гарантирует наличие у парня какого-то имущества, которое можно попортить.

Стратегия № 8 (опасно-жертвенная) - Утонуть. Не забыв привлечь внимание нескольких (для подстраховки) молодых людей. После
искусственного дыхания и массирования груди... пардон, сердца девушки редкий парень откажется дать телефон.

Стратегия № 9 (требующая огромной работы) - написать письмо в конференцию RU.SEX.ADV. Есть одна хитрость для уменьшения завала из
писем - пусть девушка напишет, что она лесбиянка и добавит "парням не писать!". Обязательно найдется несколько ребят, что
предложат ей вернуться к гетеросексуализму.

Стратегия № 10 (варварский) - установить какому-либо новичку, купившему компьютер, Windows 95 - звать он будет девушку на помощь
так часто, что избегнуть знакомства будет просто невозможно.

Стратегия № 11 - поступить в ХАИ, МАИ или подобный ВУЗ. Если ей нужен секс, пусть поселится в общаге. Если замужество, пусть
продолжает жить дома. При непротивлении максимум через две недели она добьется результата. Возле радиокорпуса в ХАИ возвышается
постамент с СУ-7Б. Есть поверье, что он взлетит, как только диплом получит девственница. Стоит до сих пор...

Стратегия № 12 - устроиться на работу, где она будет встречать много ребят (кроме следующих работ: уборщица в мужском туалете,
андролог и венеролог).

Стратегия № 13 (банальная) - подать объявление в газету или брачное агентство. Плох тем, что туда часто идут те, кому "за 30",
вплоть до пожизненного.

Стратегия № 14 (жалобная) - притащить контрабас и петь ночами серенады под окнами многоэтажек. Даже каменное сердце растает и
стечет с балкона к ее ногам. Из образовавшихся лужиц можно будет выбрать самую приглядную. Если девушка стесняется нарушать чей-то
покой, можно сменить ночь на день, многоэтажку на людный проспект, а контрабас на барабан - эффект будет не менее оглушительным.

Стратегия № 15 - заняться "мужским" видом спорта. Желательно избегать борьбы сумо и тяжелой атлетики. Удачны туризм, альпинизм -
недели на совместных выездах и ночи в одной палатке дают возможность узнать друг друга получше.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ -> Полезное с приятным Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You cannot attach files in this forum
You cannot download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100