ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[Alpha]

Предлагаю обсудить происходящее на Израильско Ливанской территории.

Я преклоняю голову перед правительством Израиля, которое вопреки общественному мнению начало полномасштабное мочилово этих
кастрированных козлов, зблёвышей морковных... А то наше правительство только и может ноты протеста строчить, да в думе заседать, в
то время, когда наших дипломатов режут. В Чечне уже второе поколение выросло, а наша несокрушимая и не победимая... Действующие
генералы, наверное забыли как в короткие сроки Красная Армия разгромила Квантунскую Армию? Как было уничтожено басмачество? Пусть
уж сыны Израиля покажут нам как надо дейсвовать в таких случаях.

[Alpha]

Сейчас по каналу
"Россия" Сергей Иванов задал вопрос,- Как разоружить Хизбаллу? (или как он там пишется?) Он и его окружение не могут разобраться
с Чечнёй, а пытаются решать вопросы другого конфликта.

Солдаты в 45ом парой тоже не могли выстрелить в гитлерюгенда с фаустом.. террористы, знаю нашу щепетильность в области морали,
всегда этим пользовались, и дети для них не более чем орудие в своих целях, а если его ребёнок погибнет, то виноватым он будет
считать не себя, а неверного, с которым он борется с упорсвом ишака, к которому он и близок по своему развитию.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Клавиатура, как
неотъемлимый и основополагающий элемент развития цивилизации, известна человеку с древнейших времён. Учёные относят факт
возникновения клавиатуры к доисторическим временам — приблизительно к периоду "очень давно до нашей эры". Прообразом клавиатуры
многие авторитетные исследователи считают женщину, нажимая на определённые части тела которой с разной силой, можно было получить
различные необыкновенные звуки, например: "Я!" или "Я! Я!", а иногда и целый фразеологический оборот, например: "Я! Я! Дас ист
фантастиш!!!" и т.п.
К слову, ряд видных лингвистов считают женщину также причиной возникновения феномена звукоподражания, прочно вошедшего в нашу
жизнь, но не раньше 16 лет, по разрешению суда, медицинским показаниям или обоюдному согласию сторон.
В средние века клавиатура из редких сортов дерева, богато инкрустированная драгоценными камнями и платиной, превратилась в атрибут
роскоши феодалов и стала предметом вожделения широких слоёв беднейшего населения. Постепенно образ клавиатуры, оторванный от
народа, оброс сказками и легендами и приобрёл культовое значение в мифологии древнего мира. Символ клавиатуры дарили своим рыцарям
дамы на ристалищах. Борьбой за обладание Клавиатурой Господней были вызваны крестовые походы и кровавые междоусобные войны средних
веков.
Эпоха просвещения принесла покой и позволила в обстановке умиротворения и научного парадиза открыть закон 10 цифр и добавить их
символы на поверхность клавиатуры с правой стороны. Леонардо Да Винчи написал свой знаменитый портрет клавиатуры, известный как
"Джоконда" (не путать с джакузи). В восемнадцатом веке была изобретена первая перьевая клавиатура, что позволило популяризовать
клавиатуру среди людей, владеющих грамотой. Демократичный двадцатый век стёр сословные границы и подарил человечеству шариковую
клавиатуру, сделав её доступной всем людям на Земле.
В настоящее время голосовая клавиатура уверенно завоёвывает признание земного шара, прокладывая мост в двадцать первый век, и
перспективы её грандиозного будущего скоро покажет будущее.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

КАК СОЙТИ ЗА УМНОГО?

Действие первое — в «Яндексе» набираешь: Зигмунд Фрейд (Иммануил Кант,
Мераб Мамардашвили, Карлос Кастанеда) считает …« Затем в точности
зазубриваешь один из полученных результатов и вворачиваешь его в
разговор по любому поводу.

Действие второе — заметить собеседнику, что он выражается не совсем
(совсем не) лапидарно. Или, наоборот, черезчур лапидарно.

Действие третье — заявляешь собеседнику на любую его фразу (даже о
погоде и ноющих коленках), что от его слов НЕУДЕРЖИМО повеяло чем-то
Ахматовским (Гумилевским, Мандельштамовским, Цветаевским)

Действие четвертое — когда разговариваешь сидя, необходимо подпирать
лицо одной, или двумя ладонями и смотреть чуть вверх собеседника. Если
разговариваешь стоя, лучше опираться локтями, или ладонями о какую-либо
поверхность

Действие пятое — в рассказе о родственнике, друге, знакомом, участковом,
продавце презервативов, заметить — Я ожидал от его действий алегретто, а
получил поко, а поко морендо.

Действие шестое — побольше снисходительных (от мастера к подмастерью)
улыбок в адрес своего собеседника, говорящих:«Ты в сущности глупенький,
но весьма милый и забавный котеночек»

Действие седьмое — в разговоре обязательно должны присутствовать фразы
на иностранных языках, вроде английского, франзузского, лучше латыни.
Необходимо выучить пять-шесть фраз, которые можно выбрасывать
практически по любому поводу, например «Сик транзит глория мунде», или
«Професьон де фуа»

Действие восьмое — в разгар разговора, когда кажется, что он уже
начинает слегка утомлять, необходимо ввернуть: «Вчера весь вечер слушал
Глинку (Де Бюсси, Рахманинова, Вагнера и т.д.
— Чайковский и Моцарт
исключаются из-за их попсовости!)
Действие девятое — очки и молчание. Уместно использовать это, но не
перебарщивая. Держать паузу учил еще Станиславский, можно перечитать его
мнение по этому поводу.

Действие десятое — тренируйте взгляд. Он должен быть глубокомысленным,
грустноватым, с оттенком мудрости и снисхождения к собеседнику.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Здравствуйте! Ну вас
и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и
хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой
дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Подарки от любимых,

Мыло...
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить - их можно просто не разводить..
- будь любезен - мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!

Дезодорант...
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.

Полотенце...
- ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые от мазута клешни...
- а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи...
- это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!!

10 пар носков...
- те, которые дарила мама тебе на свадьбу - совершенно износились...
- на более существенный подарок ты не заработал.
- будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками!

Рубашка...
- та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота!
- этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу!
- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей...

Бумажник...
- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать...
- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать...
- где зарплата, сволочь??

Спортивный инвентарь...
- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть твоего тела.
- понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан?
- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится!

Справочник по ремонту...
- в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать.
- к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить...
- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной!

Бритвенные принадлежности...
- тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид.
- а то мой станок уже совершенно затупился.
- будешь небритый приставать - подсыплю в презерватив речного песка...

Полбутылки коньяка...
- пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее....
- выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего.
- я на него даже смотреть не могу после вчерашнего.

Колготки...
- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин?
- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами?
- тебе они малы??!! Придется носить самой..

[Alpha]

Бандерлоги... Хорошо
ли вам видно?.. (М-ф 'Маугли')

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

...Бандерлоги, хорошо
ли меня видно?, --- дааа, о великий Кааа.
...Бандерлоги, хорошо ли меня слышно?, --- дааа, о великий Кааа.
...Бандерлоги, хорошо ли меня чуствуете?, --- дааа, о великий Кааа.

Каа в блаженстве закатывает глаза и говорит: "Каааайфффф"
(мультфильм Маугли)

[Алексей Карташов]

Неприятное различие.

[Alpha]

Интересно как форумчане хотят обеспечить свою старость?? Так сказать создает ли кто нибудь для себя самого
пенсионный фонд и каким образом?

Старая притча.
Ходжу Насреддина спросил один человек.
-Ходжа, ты в день зарабатываешь пять монет. И покупаешь пять лепёшек, но ведь тебе достаточно одной.
На что Ходжа ответил. Я две лепёшки в долг даю, а двумя долг плачу, и только одну сам ем.
Человек не понял, и Ходжа объяснил ему.
-Две лепёшки я отдаю своим родителям, отдавая им долг. Они кормили и ростили меня, пока я сам не смог зарабатывать.
-Две лепёшки я отдаю своим детям в долг, ведь когда они вырастут, они мне этот долг вернут.