ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[$erP]

(у кого есть коты и кошки - поймет...
)

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять
приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое
бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь.
Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый
день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не
останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с
веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так,
как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой
приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в
ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.
Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое...
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топтал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай, он мне У тебя еще есть в миске. Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!, он
мне снова У тебя есть еще. Сука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я
делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался
слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три
дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал Мурку, Чатанугу и «Владимирский централ. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался?
Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быстренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за
дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны.
Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь
тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние
лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился! Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!. Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков.
Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссссука, зачем опять
весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина! Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик
нам спасибо говорит! Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё бля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря
положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

[Alpha]

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Уклонение от похвалы - это просьба повторить.
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.
Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.
Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.
Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.
Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.
Девушка была такая страшная, что боялась на ночь смотреться в зеркало.
Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...
Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.
Потушил пожар - отряхни шланг!
Не привыкай за других выполнять свою работу!

[Олег]

Анекдот с точки
зрения детекции лжи!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: ООООО.....ЧЕРТ!!!!!!!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Мастерство
(Притча неизвестного происхождения)
Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука, и когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню. Идёт и
видит: в деревьях стрелы торчат и все до одной — прямо в центре мишени. «Ну, — думает, — кто же этот стрелок, который всегда в
самый центр мишени попадает? Я столько лет учился, а такого не достиг!» Стал спрашивать у жителей, они отвечают:

— Да, есть такой стрелок у нас, благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.

Лучник пожелал познакомиться.

Выходит такая маленькая девочка и говорит:

— Кто хотел со мной познакомиться?

— Не может быть! — ахнул лучник. — Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе? Каким образом ты всегда попадаешь в
центр мишени?

— Это очень просто, — отвечает девочка. — Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр
мишени.

[Анюта]

ПЕШЕХОД - это
существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы:
БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной
классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная. Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной
скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается
повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической
осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы
борьбы
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко
нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до
появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями; в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая. Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне
решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее
вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-
бальной шкале - 3. Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и
пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или
останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. Методы борьбы.

а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический. Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить
проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в
процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные
на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5. Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить. Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный. Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность -
пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку
абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе
подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после
чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации -
выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих
киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести
легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно
просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции. Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети. Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают
группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в
догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение
анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить. Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить
правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. Гайцы. Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены,
что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить
данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы
жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков
дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.
Категория опасности по 5-бальной шкале - 2. Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ,
находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в
правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по
возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.

2.1. Собачки. Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная
особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес.
Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно
меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или
укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места
локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной
шкале - 4. Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить. Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить.
Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички. Описание.
В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и
курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению
автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на
них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория
опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток). Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно. Методы борьбы.
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на
полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу..."
.


2.3. Крупный рогатый скот. Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян,
что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и
увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением)
перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.
Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до
5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха). Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей
части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в
состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную
работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). Методы борьбы.
Нет

[Олег]

Идет мужчина по
улице, вдруг слышит истошный крик: "Помогите! Помогите!" Забежал он в подъезд дома, там к нему бросается перепуганная женщина с
ребенком на руках. Ребенок уже весь посинел, еле-еле дышит. "Что это с ним?"- спрашивает мужчина. "Два пятака проглотил, я давно
бьюсь, а ничего сделать не могу." Мужчина взял ребенка за ноги, два раза встряхнул, два раза хлопнул как следует- пятаки
выскочили. Обрадованная женщина бросается к мужчине: "Спасибо, вам, доктор. Какое счастье, что Вы проходили мимо!" "Пожалуйста.
Только я, в общем-то, не доктор, а налоговый инспектор."

[Alpha]

Не чаем единым ссыт человек!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Стоимость технической
поддержки
Обращение с вопросом $10.00
Обращение с глупым вопросом $20.00
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00
Предположение о моей некомпетентности, от того что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой
Вопрос полученый по телефону до того как вы воспользовались HELP'ом $10.00
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00
Просьба подойти к вам через все здание что-бы решить проблему $5/шаг
Просьба приехать в другой город что-бы решить проблему $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час
Если вы ожидаете, что я объясню вам как я решил проблему $60/час
Если вы пришли ко мне спросить почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час
Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час
Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85/час
Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте
когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700
Объяснять проблему в течении получаса по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500
Самодиагностика и указание того что мне нужно делать $150
Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300
Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850
Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25
Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35
Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50
Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35
Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250
Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200
Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25
Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50
Инсталирование программ без моего информирования / получения моего разрешения $100 за программу
Техническая поддержка этих программ (в независимости от того разрешал я ставить эту программу или нет) $150/час
Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры
Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора
Переинсталяция системы $150/час
Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого
услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40
Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25
Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос
Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15
Если я написал это объявление $45
Особые наценки:
Если от вас дурно пахнет
$75/час
Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50/час
Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час
Работа с компьютерными "любителями" $125/час
Вопросы о других ценах $50

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Плата за знание
(Притча про Насреддина)
Один молодой и милостивый правитель пригласил Моллу Насреддина стать его советником. Юноша слушался советов Моллы, учился у него, и
подвластные ему земли достигли процветания. А Молла впервые в жизни стал получать большое жалование.
Однажды жена Моллы спросила о чем-то, а Насреддин ответил: «Не знаю».
— Тоже мне, советник! — вспылила жена. — Правитель столько платит тебе за твои советы, а на мои вопросы только и ответ, что «не
знаю»!
— Дорогая, правитель платит мне за то, что я действительно знаю. Если бы я получал плату за то, чего я не знаю, то всех богатств
мира не хватило бы оплатить мое незнание.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Бог на кухне
(Современная притча)
Мать спросила своего ребёнка:
— Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
— Да.
— И что Он смотрел на тебя всё это время?
— Да.
— А что Он говорил тебе, как ты думаешь?
— Он говорил: «Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!»

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Полнота жизненных
свойств
(Даосская притча от Чжуан-Цзы)
В царстве Лу жил человек по имени Ван Тай, у которого в наказание отсекли ногу, но учеников у него было не меньше, чем у самого
Конфуция. Чан Цзи спросил у Конфуция:
— Ван Таю в наказание отсекли ногу, а его ученики не уступают числом людям вашей школы. Встав во весь рост, он не даёт наставлений.
Сидя на полу, он не ведёт бесед, но всякий, кто приходит к нему пустым, уходит наполненным. Видно, он и в самом деле несёт людям
бессловесное учение, и, хотя тело его ущербно, сердце его совершенно. Что же он за человек?
— Этот человек — настоящий мудрец! — ответил Конфуций. — Если бы не разные неотложные дела, я бы уже давно пошёл к нему за наукой.
И уж если мне не зазорно учиться у него, то что же говорить о менее достойных людях? Я не то что наше царство Лу — весь Поднебесный
мир приведу к нему в ученики!
— Если даже с одной ногой этот человек превосходит вас, учитель, он в самом деле должен быть мужем редкостного величия. А если так,
то и ум его должен быть каким-то необыкновенным, верно?
— И жизнь и смерть воистину велики, но череда смертей и жизней в этом мире ничего не трогает в нём. Даже если обвалится небо и
обрушится земля, он не погибнет. Он постиг подлинность жизни и не влечётся за другими. Он позволяет свершиться всем жизненным
превращениям и оберегает их общий исток.
— Что это значит? — спросил Чан Цзи.
— Если смотреть на вещи, руководствуясь различиями между ними, печень и селезёнка будут так же отличаться друг от друга, как
царство Чу от царства Юэ. А если смотреть на вещи, руководствуясь их сходством, мы увидим, что всё в мире едино. Такой человек даже
не знает, чем различаются между собой глаза и уши, и привольно странствует сердцем в высшем согласии, которое проистекает из
полноты жизненных свойств. Он видит то, что приводит все вещи к единству, и потому ни в одной из них не видит никакого недостатка.
Для него лишиться ноги — всё равно что стряхнуть с себя комочек грязи.
Чан Цзи сказал:
— Он живёт сам по себе и знание своё употребляет на постижение собственного сердца, а сердцем своим постигает своё Неизменное
сердце. Отчего же другие люди тянутся к нему?
— Мы не можем смотреться в текучие воды и видим свой образ лишь в стоячей воде. Только покой может успокоить всё, что способно
покоиться. Среди всего, что произрастает на земле, лишь сосны и кипарисы живут по истине, ибо они не сбрасывают зелёного убора даже
в зимнюю пору. Среди тех, кто имел повеление от Неба, только Яо и Шунь жили по истине, ибо тот, кто живёт по истине сам, сделает
истинной жизнь других людей. А приверженность человека Изначальному доказывается отсутствием страха. Храбрый воин выступит в
одиночку против целого войска, и если такое может совершить даже человек, мечтающий о мирской славе, такое тем более под силу тому,
кто видит Небо и Землю своим домом, всю тьму вещей — своей кладовой, собственное тело — убежищем, а глаза и уши — зеркалом видимого
и слышимого; кто возводит всё, что знает, к единому и обладает вечно живым сердцем! Такой человек сам выберет себе день, когда
вознесётся в облака. И пусть другие по своей воле идут за ним — он не станет

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

вникать в чужие дела.

Кости предка
(Притча от Пауло Коэльо)
Жил как-то один испанский король, который очень гордился своим происхождением.
Однажды со своей свитой он шёл через поле в Арагоне, где задолго до этого погиб в бою его отец. На поле они увидели святого
человека, собирающего огромную гору костей. Подойдя к нему, король спросил:
— Что ты делаешь здесь?
— Мое почтение Вашему Величеству, — сказал святой человек. — Когда я узнал, что сюда придет король Испании, я решил найти кости
вашего отца, чтобы вручить их вам. Но как я ни искал, я не смог найти их. Они такие же, как и кости фермеров, бедняков, нищих и
рабов.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Торг
(Восточная притча)
Один бедный человек, купаясь, утонул в реке. Его тело, немного ниже по течению, случайно выловил проживающий поблизости богач.
Родственник бедняка, узнав об этом, пришёл к богачу с просьбой отдать ему тело. Богач, однако, потребовал выкуп. Не обладая нужной
суммой, бедняк предложил свою цену за тело родственника, гораздо ниже требуемой. Богач наотрез отказался отдать утопленника за
столь малую, по его мнению, сумму. Ни о чём не договорившись, они расстались. Не зная, как поступить, богач пошёл за советом к
местному мудрецу и обрисовал ему ситуацию.
— Будь спокоен, — ответил мудрец, — больше он нигде его не купит.
Через некоторое время к мудрецу пришёл бедняк и пожаловался на действия богача.
— Будь спокоен, — ответил мудрец, — больше он никому его не продаст.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

[2005-06-03 16:17]
<user1> Народ, че то я не втыкаю в эту прогу
[2005-06-03 16:17] <user1> помогите разобраться
[2005-06-03 16:18] <User2> что?
[2005-06-03 16:18] <user1> помогите разобраться??
[2005-06-03 16:18] <User2> что подсказать?
[2005-06-03 16:18] <user1> Че за зеленые полоски бегают ?
[2005-06-03 16:19] <user3> это у тя глюки
[2005-06-03 16:19] <user1> снизу
[2005-06-03 16:19] <User2> это значит ты зашел к кому-то скачать что-то
[2005-06-03 16:19] <user1> А че их так много???
[2005-06-03 16:19] <user1> аж 5 штук
[2005-06-03 16:19] <user1> не уже 3
[2005-06-03 16:19] <user3> зхначит так много качаешь
[2005-06-03 16:20] <user1> я ни че не качаю, я даж не знаю как
[2005-06-03 16:20] <user1> у меня комп 2 день
[2005-06-03 16:20] <user3> зашибись
[2005-06-03 16:20] <User2> видишь ники справа? ты можешь заходить к ним на комп и качать что они выложили
[2005-06-03 16:21] <user1> Эээ....а зачем мне качать у меня все есть
[2005-06-03 16:21] <user1> У меня есть коунтер-стрик с ботами и 5 порно картинок из интеренета
[2005-06-03 16:22] <user3> ага
[2005-06-03 16:22] <user3> а будет 6
[2005-06-03 16:22] <user3> картинок
[2005-06-03 16:22] <User2> молодец
[2005-06-03 16:22] <user1> а за это деньги надо платить???
[2005-06-03 16:22] <user3> нет
[2005-06-03 16:22] <user1> а мне будут платить
[2005-06-03 16:22] <user1> ??
[2005-06-03 16:22] <User2> можешь мне заплатить
[2005-06-03 16:22] <user3> ага
[2005-06-03 16:22] <user3> и мне
[2005-06-03 16:22] <user1> за что???
[2005-06-03 16:23] <user1> вы интим предлогаете???
[2005-06-03 16:23] <user3> нет
[2005-06-03 16:23] <user1> жаль...
[2005-06-03 16:23] <user3> деньги просим
[2005-06-03 16:23] <user1> деньги не просят, а зарабатывают
[2005-06-03 16:24] <User2> остряк
[2005-06-03 16:24] <user1> это мне папа сказал вчера
[2005-06-03 16:24] <user1> я ему не поверил
[2005-06-03 16:24] <user3> вот вот
[2005-06-03 16:24] <user3> и не верь
[2005-06-03 16:25] <user3> кстати, можешь выложить эти 5 картинок, а то у тебя шара маленькая
[2005-06-03 16:25] <user1> куда выложить
[2005-06-03 16:25] <user1> ???
[2005-06-03 16:26] <user1> Распечатать???
[2005-06-03 16:26] <user3> ну расшарить
[2005-06-03 16:26] <user3> типа щас расскажу
[2005-06-03 16:26] <User2> да можешь распечать
[2005-06-03 16:26] <user3> клади эти картинку в любую пустую папку
[2005-06-03 16:26] <user1> А у меня принтера нет
[2005-06-03 16:26] <user1> а у меня папок нет
[2005-06-03 16:26] <user3> бля. ты прикалываешься?
[2005-06-03 16:27] <User2> чтоб здесь лазить нужен принтер!
[2005-06-03 16:27] <user1> Щас в книжный сбегаю куплю. Сколько надо? И какого размера?
[2005-06-03 16:27] <user3> магистр, харе
[2005-06-03 16:27] <User2> шутка
[2005-06-03 16:27] <user3> user1: не, ты что реально прикалываешься?
[2005-06-03 16:27] <user3> ну вот
[2005-06-03 16:28] <user1> Ну я же сказал, что 2 день за компом
[2005-06-03 16:28] <User2> мел он еще на дц
[2005-06-03 16:28] <User2> сидит
[2005-06-03 16:28] <user3> ага
[2005-06-03 16:29] <User2> user1 переходи на dc2
[2005-06-03 16:29] <user3> user1: короче, папка , она же фолдер, создается так: щелкаешь правой кнопкой по рабочему сталу и
выбираешь: создать - папку
[2005-06-03 16:29] <user1> щас попробую
[2005-06-03 16:31] <user1> ну там получилась какая то иконка, новая папка(34)
[2005-06-03 16:31] <user1> называется
[2005-06-03 16:31] <user3> 34?!!!
[2005-06-03 16:31] <user3> зашибись
[2005-06-03 16:31] <user1> да
[2005-06-03 16:31] <user1> а что это плохо???
[2005-06-03 16:31] <User2> Преименуй папку
[2005-06-03 16:31] <user3> ладно, копируй туда эти картинки
[2005-06-03 16:31] <user1> как???
[2005-06-03 16:32] <User2> правая кнопка переименовать
[2005-06-03 16:32] <user3> ну ты бы хотябы элементарную книжку по компам почитал.....
[2005-06-03 16:32] <user1> а щас...
[2005-06-03 16:32] <user1> а у меня есть книжка по компам
[2005-06-03 16:33] <user3> так прочитай
[2005-06-03 16:33] <user3> и если ты прикалываешгься, ты я тебя найду и на британский флаг порву....
[2005-06-03 16:33] <user1> называется Microsoft WINDOWS Server 2000 2 издание Справочник администратора Microsoft Press
[2005-06-03 16:33] <User2> да не он не прикаловается
[2005-06-03 16:33] <User2> наверно
[2005-06-03 16:34] <user3> мда... я бы так даже нарочно не сумел....
[2005-06-03 16:34] <user1> Слыште, а как рожи рисовать, в графическом редакторе????
[2005-06-03 16:34] <user3> ты нам сначала фотки выложи
[2005-06-03 16:34] <user3> а потом мы всему научим
[2005-06-03 16:34] <user1> какие
[2005-06-03 16:35] <User2> а windows у тя какой?
[2005-06-03 16:35] <user1> Microsoft
[2005-06-03 16:35] <User2> хороший
[2005-06-03 16:35] <User2> но лучше dos
[2005-06-03 16:36] <user3> ага
[2005-06-03 16:36] <user1> А dos это что???
[2005-06-03 16:36] <user1> Круче виндоса
[2005-06-03 16:36] <user3> MS-DOS
[2005-06-03 16:36] <User2> там даже Doom идет
[2005-06-03 16:36] <user3> вот вот
[2005-06-03 16:36] <user3> и пакмен
[2005-06-03 16:37] <user1> Кстати, а у меня папа еще одну книгу принес, называется LINUX i UNIX. Что это за названия
[2005-06-03 16:37] <User2> Это вирусы
[2005-06-03 16:37] <user1> Ой
[2005-06-03 16:37] <User2> Хой
[2005-06-03 16:37] <user3> не читай, а то спидом заболеешь )
[2005-06-03 16:37] <user1> И что мне с ними делать???
[2005-06-03 16:38] <User2> ха
[2005-06-03 16:38] <User2> ха
[2005-06-03 16:38] <user1> Правда??
[2005-06-03 16:38] <user3> кривда
[2005-06-03 16:38] <user3> конечно
[2005-06-03 16:38] <User2> приколись их надо читать
[2005-06-03 16:38] <user3> тебе лет сколько?
[2005-06-03 16:38] <user1> Так это же вирус, вирус нельзя прочитать
[2005-06-03 16:38] <User2> ха
[2005-06-03 16:38] <User2> ха
[2005-06-03 16:38] <user1> Мне 18 лет.
[2005-06-03 16:39] <User2> аааа
[2005-06-03 16:39] <user1> А вам сколько??
[2005-06-03 16:39] <User2> нам по 11
[2005-06-03 16:39] <user3> на обоих
[2005-06-03 16:39] <user1> А если честно???
[2005-06-03 16:40] <user1> Ребята???
[2005-06-03 16:40] <user1> Ну где же вы???
[2005-06-03 16:41] <User2> мы тут
[2005-06-03 16:41] <user3> люди! дайте ему учебник по виндам!!!!
[2005-06-03 16:41] <User2> как ты сюда ваще смог зайти??
[2005-06-03 16:41] <user1> так у меня же есть...
[2005-06-03 16:41] <User2> что?
[2005-06-03 16:41] <user3> нечаянно?
[2005-06-03 16:41] <user1> учебник
[2005-06-03 16:41] <User2> ага!
[2005-06-03 16:41] <User2> приколист
[2005-06-03 16:42] <user1> называется Microsoft WINDOWS Server 2000 2 издание Справочник администратора Microsoft Press
[2005-06-03 16:42] <User2> КАК ТЫ СЮДА ЗАШЕЛ?
[2005-06-03 16:42] <user1> Ну я нажал на гирю 2 раза
[2005-06-03 16:42] <user3> так. уже успех есть
[2005-06-03 16:43] <Neo> народ посаветуйте хороший фильм желательно комедию!!!!!!!!!!
[2005-06-03 16:43] <User2> комедия туту
[2005-06-03 16:43] <user3> уйди, противный
[2005-06-03 16:43] <user3> тут обучение идёт
[2005-06-03 16:44] <Neo> че не у кого нет хорошего фильма посмотреть?
[2005-06-03 16:44] <user1> Neo посмотри фильм Больше чем любовь, прикольный правда не комедия
[2005-06-03 16:44] <user1> Мелодрамма
[2005-06-03 16:44] <user3> госпидя
[2005-06-03 16:44] <User2> User1 для новечка как то быстро ты печатаешь!
[2005-06-03 16:44] <user3> мелодрама не может быть хорошей
[2005-06-03 16:47] <user1> Ну эт вы зра, смотря для какого возраста
[2005-06-03 16:47] <User2> user1 иди на желтый хаб!!
[2005-06-03 16:47] <User2> мы все тебе обьясним там
[2005-06-03 16:47] <user3> dchub://10.151.113.56 - щелкни сюда
[2005-06-03 16:49] <[InterLan]Grayder> а в сетке появился мультик мадагаскар?
[2005-06-03 16:55] <user1> даададада
[2005-06-03 16:56] <user1> [Yauza] KLIM хаб так называется там ДВД версия
[2005-06-03 16:56] <user1> еще зайду

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

ПРАЙС-ЛИСТ НА УСЛУГИ
НАШЕГО ОТДЕЛА
(ОПЛАТА НАЛИЧНЫМИ)


УСЛУГА ТАРИФ
Обращение с вопросом $10
Обращение с глупым вопросом $20
Обращение с глупым вопросом, который Вы не можете ясно сформулировать $30
Ответ на вопрос $50
Правильный ответ на вопрос $70
Ответ на вопрос в письменном виде $100
Вежливый ответ на дурацкий вопрос $110
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием $130
Правильный ответ на дурацкий вопрос $150
Вникание в проблему $30 - час
Вникание в проблему с указанием на недостатки $40- час
Вникание в проблему с исправлением недостатков $50- час
Сочувствие $50
Вникание в проблему с искренним сочувствием (услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических
возможностей) $70
Предположение о моей некомпетентности $1000+пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону $30
Вопросы, ответы на которые есть в интернете или библиотеке $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды разрешил Ваш вопрос $100
Если Вы настаиваете, что вникали в суть вопроса, а проблема происходит от моих действий $200
Просьба подойти к Вам через все здание, чтобы решить проблему или вопрос $5 - шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему или вопрос $35- км + бензин
Если Вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему или вопрос $45 - час
Если Вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50 - час
Если Вы ожидаете, что я объясню Вам, как я решил проблему $60 - час
Если Вы пришли ко мне спросить, как разрулить данный вопрос, а я сейчас занимаюсь этим вопросом $70 - час
Если Вы просите меня решить проблему, которую я решал для Вас вчера $75 - час
Если Вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но не когда не собирался это делать $85 -
час
Если Вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой специалист, который может сделать это для Вас $150 - час
Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет «каждый» в здании и которая «остановила всю работу», и отсутствовать на месте когда я
примчался ее разрешить, и никто другой не знает, что это за проблема $1700
Объяснять проблему в течение получаса по телефону, а потом заметить, что это Ваша личная проблема $500
Попытка самостоятельного разрешения проблемы и указание того, что мне нужно делать $350
Если я застукал Вас за разрешением проблемы, которую я просил Вас не разруливать $370
Не передать всем Вашим коллегам то, о чем я Вас предупредил $850
Разрешение Вашей проблемы с помощью Вашего благорасположения $100 - час
Разрешение Вашей проблемы путем задумчивого ковыряния в носу $35 - час
Разрешение Вашей проблемы путем вступления с Вами в близкий контакт $50 - час
Разрешение Вашей проблемы путем объяснения пути ее решения $250 - час
Разрешение Вашей проблемы с привлечением других сотрудников $250
Моя попытка вспомнить Вашу проблему, которую Вы запомнили, завязав узелок на платочке $700
Сбор эмпирического материала, для разрешения вопроса, без предварительного согласования со мной $500
Если я разрешил Ваш вопрос, а Вы никак не можете ничего понять $500
Совет $100
Задумчивый взгляд $50
Молчание $15 - мин.
Вежливое молчание $20 - мин.
Виноватое молчание $30 - мин.
Молчание с радостной улыбкой $40 - мин.
Молчание с саркастической улыбкой $50 - мин.
Молчание с задумчивым взглядом с обдумыванием $70 - час

ОСОБЫЕ НАЦЕНКИ

Если от вас дурно пахнет $75 - час
Работа с человеком, который не знает основного языка, на котором говорят в данной местности $70 - час
Работа с человеком, который считает себя умнее, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100 - час
Работа с делитантами и нимфоманками $125 - час
Вопросы о других ценах $50
Если Вы пристаете ко мне с вопросами, а у меня ярко выраженный абстинентный синдром $500
Стоимость нашего прайс-листа $500