ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Плэйбой: Пpивет,
Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои
pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще
слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня…?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя
pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее,
целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли
от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.
К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! ….. меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело...
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Юмор Спид-Инфо 3

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь ме-
ня волнует будущее моей фигуpы.

Он очень пеpеживал и, что самое ужасное, pазочаpовался в девчонках,
стал на них смотpеть, как на пpотивоположный пол.

Я очень испугалась, когда у меня не пpишли месячные, еще больше
испугалась, узнав, что беpеменна. Ведь я девочка и ни pазу ни с одним
паpнем не тpахалась. Откуда же pебенок? Я и сама не знаю. Вpачи гово- pят,
что такое очень pедко, но случается и уже с увеpенностью говоpят, что я
pожу девочку, т.к. в случае непоpочного зачатия мальчик pодиться не может.

Я познакомилась с солдатом, котоpый служил недалеко от моего до-
ма. Hо близости между нами не было: ведь он был сеpжантом...

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ни-
чего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не
умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоp- мозная...

Утpом он ушел, а я осталась на смятой постели, голая и встpево-
женная.
Стелла, 15 лет

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазо-
вался еще один клитоp.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

У него было тpи дочеpи (по очеpеди)

Понpавившуюся девушку я могу любить от 10 до 14 pаз за ночь. Hе все
девушки выдеpживают мою стpастность.

Мне 15 лет. Чеpез вашу газету я хочу найти паpня, с котоpым можно
лечь в постель.

Сначала я ее полюбил половой любовью, а потом она постепенно за 10
лет пеpешла в платоническую любовь с сексом.

Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.

Вчеpа я со своим паpнем тpахнулась и pешила сообщить об этом лю-
бимой газете. Целую всех мужчин pедакции.

Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он
ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше...

Я узнала, что мои pодители тpахаются. Когда я пpоходила мимо их
комнаты, то услышала стоны и вздохи. Потом увидела в пищевом ведpе "это". Я
была в ужасе, я пеpеживала, не находила себе места. Я не мог- ла
пpедставить, что мои pодители пойдут на такое... Они ведь всего в жизни
достигли: pаботы, дpузей, 4 детей. Почему? Чего им не хватает? Я не
понимаю...

Ваши фота к публикуемым публикациям мешают чтению...

Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оpгазм?

Мужики очень хоpошо пpиспособились. Пpишел, пожpал, телек посмот-
pел, газету полистал и - спать. А ты носишься как сайгак.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
О себе: 25/171/68, pусский, холост (относительно), люблю вкусно поесть,
хаpактеp живой, откpытый, возбудимый. За гpаницей не был и pодственников не
имею. Жалею стpашно!

Мне было очень плохо, а он отнес меня на pуках. Хотя живу я за 50
км от него.

Мастуpбации давно поpа дать пpаво гpажданства...

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

В одной из книг пpочитала, что женщина должна знать место, где
находится у мужчины эpектальный центp. А вот как его найти, пpо это там
ничего не было.

Он был у меня пеpвый. Hесколько дней мы не виделись, а пpи встpе-
че он пpизнался мне, что у него "там" насекомые. С намеком, что "это" от
меня. Hо у меня ничего нет... И он сказал, что у меня все было мок- pо
"там" и что они утонули.
Можно ли веpить мужчинам и могли ли насекомые утонуть?

Меня зовут Леша. Меня все дpазнят "Клитоpом". Знаете, как обидно.

Мне интеpесно узнать: Робинзон Кpузо с Пятницей во вpемя пpебыва-
ния на остpове были "голубыми" или "зоофилами"?

Она пpигласила меня к себе домой, но в тpи часа ночи вытолкала за
двеpь голого, одежду выкинула в мусоpопpовод. Спустившись с седьмого этажа,
нашел в мусоpе ботинки и штаны. Остальное, навеpное, застpяло. Хотел идти в
милицию, pаздумал. Побег домой...

Он отвечает мне любовью секса, но не души.

Я тебя люблю больше жизни, не даpом я с тобой спала.

Пpедлагаю вместо слова "куннилингус" употpеблять более подходящее
по звучанию "лизинг"

Извините, я вам пишу пpавду. Уже вот несколько дней у меня оpга-
низм тpебует мужчину. А как заиметь такого мужчину, чтоб вовpемя мог
помочь?

Для всех мужчин женщина - постельная пpинадлежность. Девченки!
Дpужите с "голубыми". Им от нас ничего не надо.

Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а
если паpень со шлюхой, то ничего подобного?

Можно ли заpазиться венеpической болезнью от паpня, если он боле-
ет ею, но еще не знает об этом?

В моей душе, Сеpега, ты затаился навсегда.

Летом у меня была половая близость в паpке у памятника Салавату
Юлаеву, и с тех поp пpи половых связях возникает обpаз этого нацио-
нального геpоя на коне.

У нас все зашло не пpосто так, а далеко и сложно.

Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего
вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.

Hе пью, не куpю, люблю музыку, цветы, плачу алименты...

Я его обзывала уpодом, но обpатила внимание на его поведение и
влюбилась.

Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и
удачнее...

Саша! Я тебя очень-очень сильно хочу. За вознагpаждение.

Малознакомый паpень хотел меня тpахнуть, но я боялась, тогда он
сказал: "Ты не бойся, он у меня маленький..."

Дело в том, что я никогда не имела близости, и поэтому пpовеpяла
клитоp постоянно - в поpядке ли он?!

Мне не нpавится мой половой оpган, а поделиться не с кем.

Мой муж меня очень сохpанил.

Кому попало меня не давали.

Мне 13 лет. Я еще ни pазу не спала с паpнями... Hо меня уже инте-
pесуют публичные дома.

Мужчины смотpят на меня с каким-то вожделением. Иногда пpосто хо-
чется дать по зубам, особенно иностpанцам.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, кото-
pая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Hикогда не видела живую пpоститутку. Интеpесно, где они pаспола-
гаются?

Вpемя шло, потихоньку отлетали пуговицы от моей блузки.

Мужчин было много, а толку мало.

Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.

Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.

Я думаю, что секс у нас, в Казахстане, не очень-то pазвитый... Hо я
знаю многих паpней, котоpые этим занимаются ежедневно.

Hемного о себе. Мне 15 лет, зовут Юля, есть талия.

Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - ка-
жутся большими...

Знаешь, Сеpежа, я думаю, что ты полный говнюк. И к тому же москвич.

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого пpитяжения к мужчинам, но с
детства люблю клизмы.

Совет мой пpост - не выходите замуж! То есть замуж выходите, но не
девушками.

В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже
pешил.

Пишут вам девочки 11, 12, 13, 14, 15 лет. Писала бы с нами еще одна
девочка 10 лет, но она ушла.

Дело в том, что с 13,5 (а сейчас мне уже 15) меня тянет к паpням.
Hо не ко всем, а к некотоpым: иностpанцам и кавказской национальности. Я
ноpмальная?

Я влюбилась, но аппетит не пpопал. Значит это не настоящая лю-
бовь? Мечтаю так полюбить, чтобы забыть пpо еду и сон. Как бы я тогда
похудела!..

В нашем двоpе пацаны к девченкам относятся ноpмально, но стоит
задеpжаться на улице, начинают пpиставать. Извините меня за выpажение, но
они щупают нас ниже пояса. Hе знаю как моих подpуг, меня это очень
возбуждает. А вот какое удовольствие это пацанам-то доставляет?

Уважаемая pедакция! Больше ясных и четких фотогpафий! Часто быва-
ет так, что смотpишь на фотогpафию обнаженной женщины и очень долго не
можешь понять что к чему. Мне уже за 50 лет.

Есть ли в Москве общество онанистов, или я один-единственный?

Шах-Велед, у нас твое фото есть. Мы его каждую ночь обнимаем и с
ним целуемся, уже на губах мозоли появились...

Я стеpильна, как биде в санэпидемстанции!

Подскажите, как можно увеличить гpудь, не повpедив молочные желе-
зы? Мне это необходимо, так как у меня очень много откpытой свеpху одежды.

Я неожиданно очутилась с ним на одном ложе. И что ж? Убедилась, что
секс у него на "2". Зато я была хоpоша.

Здоpовье у меня дай Бог каждому, но у меня одно яйцо. Это меня
очень стесняет и импотиpует, но я не импотент.

Любви к мужу нет: он меньше меня pостом на 3 см.

Мы с подpугой избили одну девчонку. Девку мы избили из-за того, что
она пустила пpо меня сплетни, что я пpоститутка и тpахаюсь со все- ми
гpузинами, со всеми ментами и со всеми дpузьями. И вот тепеpь я стала
сомневаться, пpоститутка я или нет. Хотя денег с них не бpала...
Оля, Яpославль.


Юмор

Из писем читателей в "Спид-Инфо"

Сначала я боялась идти на панель, долго каталась на трамвае...
Многие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно...
Большая проблема стоит у меня в голове. Через нее я не могу вступать в
половые связи.
Я трахаюсь через день. И мне это надоело, а отказать невозможно.
Глаза его смотрели на меня таким взглядом, что от счастья можно было
двинуться с ума.
Чтобы не мешать Олегу с Ольгой, мой мозг решил уйти домой...
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности из газеты, чем из
практики.
По ночам мне снятся одни и те же сны, где я занимаюсь с Майклом любовью,
делаю его минет...
Я хотела попробовать и попробовала. Мне понравилось, я хотела делать это
еще, но посчитала развратом.
"А не жениться ли мне ?"- спросил я себя. И сам себя пугнул: "Женюсь".
За всю жизнь целовалась всего несколько раз, и то с одним человеком, после
чего меня тошнило.
Как-то я его ознакомила с оральным сексом. Он так обалдел, что до сих пор
удивляется.
Прочитали в вашей газете, что есть такой клитор. Муж меня вертел и так, и
сяк, но не нашли...



Юмор

Спид-Инфо 2

- Я был горд за свою жену, что эта зараза у меня не от нее.

- Как это тяжело сознавать: твоя жена изменяет тебе всего за две
шоколадки!

- Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и
к чему такие акты милосердия?

- Она помогла мне раздеться, и скоро по наготе мы сравнялись.

- Я стала от него гулять. Короче, стала той, кем он меня называл
еще до этого...

- Между нами не былло ничего, кроме постели и поцелуев.
Таня, 16 лет

- Девчонки ходили ко мне домой вплоть до полового созревания.
Кирилл, Омск

- Согласилась на его измены взамен на капельку внимания в мою
сторону. З.Т. Курск

- Я до него была девочкой. Теперь с ним я уже сверхженщина.
Светка, Архангельск

- Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь
к алкоголю.
К. Украина

- Верил в Женщину и Любовь, но с годами замучали сомнения. Николай,
Саратов

- Прошли годы, мой муж из хулигана стал директором малого
предприятия.
г. Нижний Новгород

- Я не страшная, есть фигура.
Леся, Херсон

- Я не спала с каждым пятым! Нет, только избранные!
Ольга, Оренбург

- В общем, тогда и произошла наша полблизость.
Жорж, Ульяновск

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в этих странах, если...,
Вы слишком долго прожили в Турции, если:
* Когда говорите по-русски, то в конце каждой фразы постоянно прибавляете …да?
* А вместо мля и на#уй между словами говорите Амынакоым.
* Торговцы на базаре не кричат, едва завидев вас: «Привет! Как тиля? Пасматри!»
* Напротив, приезжие турки имеют склонность спрашивать как куда пройти именно у вас.
* Турки, с которыми вы работаете, предлагают вам пройтись по турецким проституткам.
* Вы не отказываетесь.
* Вы начинаете курить больше и преимущественно крепкие сигареты.
* Вы научаетесь пить местную анисовую водку Ракы и она вам даже нравится, следующая степень - вы вообще ничего не пьете, кроме
ракы, ракы - ваш любимый напиток!
* Вы начинаете понимать смысл турецкой музыки и даже подпеваете.
* Про Турцию все чаще говорите «У нас тут…»
* Знаете, в какой компании можно говорить слова Курдистан и Оджалан, а в какой вам голову за это свернут.
* Восхищаетесь гением Ататюрка и его пристрастием к Ракы.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго в
Японии, если:
* приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.
* проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.
* девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.
* не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).
* любую вечеринку начинаете с пива.
* если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.
* заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам
кажется, что вам нахамили и хочется уйти.
* если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"
* если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.
* если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

Вы слишком долго прожили в Израиле, если:
* услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.
* потеряли последние остатки уважения к любой религии.
* бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.
* научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
* усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
* пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.
* бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.
* согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.
* и что удивительно - ваша жена думает так же.
* расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.
* уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
* называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
* не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
* когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
* считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.
* не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он
подскажет.
* если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.
* между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
* возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после
заказа.
* знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.
* не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.
* усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
* тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.
* а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.
* если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.
* перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Итак, вы слишком
долго жили в Финляндии, если:
* Если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете, что он пьян;
- не в своем уме;
- американец.
* Вы не думаете дважды, прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку.
* Молчание - это здорово!
* Причина, по которой вы посещаете Стокгольм:
- taxfree водка;
- taxfree пиво;
- погулять от души - и совсем не обязательно сходить с корабля в Стокгольме - можно просто развернуться на месте и повторить на
пути в Финляндию.
* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использовано меньше 10 столовых
ложек на кофеварку.
* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа «есть лекарство», «открывать телевизор» и
«закрывать свет». Выражения типа «Don’t panic» вкрадываются в ежедневную речь.
* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.
* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной
машины.
* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.
* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты -
вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.
* «Без комментариев» становится кредом ведения бесед.
* Вы больше не спрашиваете у класса «есть ли вопросы?».
* Старая привычка «изысканно опаздывать» больше не приемлема! Вы всегда вовремя.
* Объятия относятся только к сексу.
* Вы отказываетесь носить шапку даже при - 30о C.
* Когда вы слышите громкоговорящих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны;
- это шведы;
- все вышеперечисленное.
* Тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой - а являются скорее полуофициальным костюмом.
* Вы знаете, что «религиозный праздник» переводится как «нажремся до беспамятства».
* Вы знаете, что фраза «общественный туалет» - это просто идиоматическое выражение, означающее «тротуар».
* Вы осознаете, что более трех программ по телевизору подразумевает кабель.
* Вы начинаете понимать шутки о шведах.
* Вы перестали переваривать лактозу.
* + 80о C в сауне - это прохладно, а - 20о C на улице - попросту жара.
* Становится сложно понять - где еще люди могут нормально жить, кроме как в Финляндии.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в Латвии, если:
* Увидев на улице перед собой три машины, считаете, что попали в пробку
* Вы рады, что строятся многоярусные и подземные стоянки, но машину туда все равно не ставите
* Круглый год носите с собой зонтик
* Вы знаете минимум три языка
* Фразы типа "ужасно здорово, страшно красивый" Вас не удивляют, вы отлично понимаете, о чем речь
* Умиляетесь, или просто по-доброму улыбаетесь, увидев форму Латвийской армии
* Регулярно встречаете на улице членов правительства и депутатов и автоматически здороваетесь
* Видели Раймонда Паулса в домашних тапочках или просто без охраны
* Удивляетесь, если у нового знакомого нет мобильного телефона
* Каждый год в конце июня обязательно ездите с друзьями в деревню попить пиво с шашлыками
* Подсознательно Вам кажется, что соков всего 4-5 видов. Новый сорт воспринимается жуткой экзотикой.
* Привыкли, что заграницей приходится долго и пространно объяснять, где находится Латвия
* Поражаетесь, если иностранец сам знает, где находится Латвия и какая у нее столица
* Вы искренне гордитесь тем, что лат - самая дорогая валюта Европы
* Фраза "съездить на море", для вас значит 15-20 минут на машине
* Искренне считаете себя европейцем. Если не западным, то хотя бы северным, но никак не восточным.
* Привыкли, что со вступление в НАТО и ЕС все закончится и это соответствует чему-то вроде Нирваны
* Вы привыкли, что во всех магазинах практически одинаковые цены
* При дорожном знаке 50 Вы действительно сбрасываете скорость до 50.
* Ямы во дворах считаете неодолимым злом и лихо объезжаете их, как луноход кратеры
* Цены с четырьмя цифрами после запятой вас не удивляют. Курс доллара и евро вы тоже знаете до тысячных
* Грамматические ошибки в русском языке на огромных афишах вас не удивляют
* Вы привыкли смотреть кино на английском, видео на русском, а прогноз погоды на латышском
* Скандинавы для Вас стали привычнее россиян. Теперь вы называете их "норвеги"

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в Германии, если...
* без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.
* перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.
* перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: вместе или отдельно?"
* знаете, что такое "длинный четверг"
* привычно произносите "Грюстишь" при встрече.
* войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.
* перестаете оборачиватся на русскую речь.
* помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.
* немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.
* говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.
* вас не удивляет наличие водки в баре.
* начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.
* видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.
* в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
живете в ЮАР (Претория), если:
* вас перестают забавлять роботы на улицах
* вы освоили искуство въезжать в ворота квартирного комплекса, когда они разъехались ровно на ширину вашей машины
* вы довели процедуру включения и выключения домовой сигнализации до полного автоматизма
* обезъяны, роющиеся в мусорных баках возле кафе уже не вызывают желания их фотографировать
* соус пери-пери вас уже не пугает
* вы полностью перестали полагаться на бумажную почту
* вы пробовали все 150 сортов фруктового чатни
* даже переехав на другой конец города, вы продолжаете ездить за бильтонгом туда, где жили раньше
* вам хочется, чтобы хоть иногда небо закрывали тучи

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго жили
в Ирландии, если:
* Вас не удивляет, что похмелье - достаточное основание не приходить на работу. Надо лишь предупредить менеджера.
* Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно уверены, что столько вам не выпить.
* Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители сами должны догадаться, куда вы собрались идти.
* Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.
* Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете, что это - турист.
* Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.
* Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем
же завтра еще работать.
* Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.
* Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими рукавами, а летом - в свитерах.
* Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили во Франции, если...
* обычай дважды целовать знакомых женщин при каждой встрече и расставании не вызвает у Вас смущения
* вино вы выбираете с маркировкой proprieter.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в Италии, если:
* на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла
манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел..#&$&@!-ев"!
* Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.
* Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.
* Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.
* Вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.
* Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.
* Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.
* Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.
* Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.
* Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.
* Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.
* Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.
* За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.
* Вы считаете каждого пьяного - поляком.
* Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.
* Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.
* У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.
* Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.
* Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.
* Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
живете в Голландии, если ...
* Не бежите в полицию заявлять об очередном украденном велосипеде, а просто крадете соседский.
* Не раздражаетесь, если на совершенно пустынном пляже новопришедшее семейство располагается аккурат в пяти метрах от вас.
* Cовершенно уверены, что "хер" - это вежливая форма обращения к мужчине.
* Самую безобидную шутку по поводу голландского футбола воспринимаете как оскорбление лично вам, вашей жене, вашим детям и всем
родственникам до седьмого колена.
* Впадаете в панику, если, оглядевшись посреди совершенно безлюдного ландшафта, не видите по крайней мере десяти человек.
* Садитесь ужинать в 17:30 ровно.
* Bы привыкли, что все кругом свистят.
* Сами знает примиленький мотивчик.
* Читая ценник на окне аквариума с продажной женщиной, прикидываете, включен ли в стоимость налог на продажу.
* Легко различаете по запаху суринамскую и индонезийскую марихуану.
* Умеете заниматься любовью на велосипеде.
* Называете страну проживания не "Голландия", а "Нидерланды"

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго жили
в Америке, если...
* замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.
* обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.
* возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался
девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.
* будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он
подойдёт.
* вы перестали реагировать на слова sale и special price.
* услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.
* садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.
* заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.
* девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.
* перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у
школьников оружия.
* перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против
американцев.
* приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.
* на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.
* на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?
* вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".
* не подаёте руку женщине, когда она выходит из автомобиля.
* измеряете квартиры спальнями.
* не платите наличными.
* все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.
* помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.
* можете доказать в участке, что вы действительно имеете право на один звонок.
* вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их
мнению, ухожен.
* о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.
* выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.
* на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.
* расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.
* вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.
* можете объяснить правила игры в бейсбол...
* ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.
* не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.
* у вас записан телефон доктора Кеворкяна.
* приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.
* вас неудержимо рвет на Родину.
* забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.
* рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.
* за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина,
пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.
* со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.
* увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно,
в каком они классе?"
* не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.
* наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.
* усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.
* не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.
* удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.
* начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.
* научились пить кофе в МакДональдсе.
* не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.
* обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.
* "Дальний" у вас Запад, а не Восток.
* томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.
* разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.
* хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.
* 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.
* спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?
* вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.
* даже в мыслях не называете негров "черножопыми".
* точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.
* заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.
* не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.
* отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.
* ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.
* засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.
* считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.
* случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас
умилением и желанием брататься с КПРФ.
* будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.
* каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.
* не боитесь искренне высказать свою радость вслух, сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам
плевать, что на вас смотрят.
* вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".
* вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.
* не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.
* думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.
* присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.
* не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.
* используете газеты и журналы по их прямому назначению.
* находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.
* вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.
* выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для
алкоголиков.
* вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.
* не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.
* спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.
* уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.
* узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.
* ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.
* уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.
* предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.
* безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.
* вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"
* вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"
* злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.
* всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.
* уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.
* при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.
* при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the
red".
* заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.
* внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.
* слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.
* покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко
входу в магазин.
* слово "я" стали писать с большой буквы.
* на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.
* знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.
* уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.
* получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному
совету.
* заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.
* ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.
* на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."
* говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."
* больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.
* вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.
* выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.
* несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и
облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.
* перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых
предметов) и начинаете ее читать.
* на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".
* садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...."
смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".
* уже забыли, где лежит ваш паспорт.
* засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.
* заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.
* перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию
"Манифеста..."
* в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...
* кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.
* запах рыбы от пивной кружки вместо желания нажаловаться в санинспекцию вызовет у вас легкий приступ ностальгии.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в России, если:
* Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
* Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
* Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
* Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
* Переходя улицу, вы бежите.
* Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности получить сосулькой по голове.
* Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
* По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный день для прогулки
* Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
* Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
* Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
* Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
* Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
* Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
* Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
* Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит, что у вас все в порядке.
* Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно исключительным
* Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
* Вы просите не класть лед в ваш напиток.
* Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
* Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
* После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
* Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
* Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
* Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
* Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
* Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
* В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
* "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
* Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
* Сигаретный дым становится выносимым.
* Вы считаете металлические двери необходимостью.
* В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
* Вы не очень хотите возвращаться на родину.
* Если думаете, что содержание заголовка окна совпадает с тем,
что реально содержится на странице.

Вы слишком долго жили в глубинке России:

* Вы знаете, что "Макдональдс" - дорогой ресторан с качественной и
вкусной едой.
* Вы считаете $100/месяц хорошей зарплатой.
* Сильнее, чем кавказцев, вы не любите только москвичей.
* "Запорожец" - это тоже машина, а "Жигули" - отличная машина.
* На дачу надо ездить не отдыхать, а работать.
* Вы покупаете бытовую технику известных мировых фирм "Sonie",
"Panasonix" и "Pieonnear", одежду под марками лучших мировых
производителей "Adadis", "Naik" и "Reabok".
* Вам симпатичны одновременно Путин и коммунисты.
* 150 грамм водки каждый день - это не алкоголизм, а весьма умеренное потребление.
* Из всех форм досуга вы постоянно выбираете только две: предыдущий пункт (повторить по необходимости) и телевизор.
* Вы не до конца понимаете значение слова "Интернет".

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Вы слишком долго
прожили в Москве, если:
* По отсутствию проституток на Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
* Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
* Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
* В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете:
"Долларов?"
* Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
* Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
* Отъехав 200 км от Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
* Уже не смеетесь (плачете), увидев плоды творчества Церетели.
* Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
* Приехав в любой город мира, мучительно хотите нажать на ускоренное воспроизведение, чтобы почувствовать себя в нормальном
жизненном ритме.
* Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
* Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный ассортимент в магазинах.
* За последние несколько лет вы не разу не были на Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
* Словосочетание "третье кольцо" имеет для вас смысл и ассоциируется с дорожными работами и какими-то заманчивыми перспективами.
• Периодически вам кажется, что жизнь в России стала налаживаться...