Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ ПОЛИГРАФ - ФОРУМ
Для общения по теме " Детекция лжи "
 
  На главную FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Для улыбки и отдыха...
На страницу 1, 2, 3 ... 21, 22, 23  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ -> Полезное с приятным
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
$erP
Site Admin


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 7851
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Июл 26, 2005 12:13 pm    Заголовок сообщения: Для улыбки и отдыха... Ответить с цитатой

12,5 ОТКРЫТИЯ
Я завела себе мужчину.

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были,
но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя
сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил --
по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила
его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я
покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

-- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, -- протянул тоненькую упаковку. -- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в
телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном.
Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло -- одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом
кричал в щель:

-- Бумагу!
-- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться
по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

-- Светлана Алексеевна...
-- Светлана Александровна, -- в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче,
он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне
приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти
железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал
праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую
штангу в «Спорттоварах».

-- Бицепс надо прокачивать... -- доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему
«А мой-то вчера»:

а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он -- есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар,
водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный
вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и
пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-
нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я
стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками
и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места
поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не
могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под
креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы
избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И,
как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным
телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю -- он, знающий два языка и
имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и
«Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались
особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких
комментариев:

-- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически
никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и
спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня
кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

-- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А
бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные
тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом -- мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли
заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

-- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти
сережки?..
-- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная
необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят
при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

-- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

-- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.
-- Душ приму, -- сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а
теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но
дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не
повсеместный ажиотаж.

-- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать
сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только
вздохнула.

-- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...

В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

-- Так конь не ходит.
-- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
----------------------------------------------------------------
Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
Мое почтение... $erP

................................... ЛЕГКО СОЛГАТЬ ТЯЖЕЛО
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Пт Июл 29, 2005 5:01 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ
ЭЛЕМЕНТ:
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Тает при определенном воздействии.
2. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
3. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
4. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
1. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
2. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
3. Может неожиданно взорваться.
4. Быстро насыщается этиловым спиртом.
5. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
2. Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
3. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
2. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Виктор
Гость





СообщениеДобавлено: Вс Июл 31, 2005 11:00 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Wink Very Happy Wink Very Happy
Wink
Вернуться к началу
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Ср Авг 03, 2005 3:39 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Два психиатра.
(Притча).
Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте.
Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта,
неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или
пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:
— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?
Второй психиатр рассмеялся и сказал:
— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Источник: Притчи от Ошо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Пн Авг 08, 2005 2:06 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Куда девать сотрудника?"
• Новая Техника Интервью при приёме на Работу :
Берите предполагаемого служащего, и приведите его в комнату, в которой нет ничего кроме стола и двух стульев. Оставьте его там на
два часа без каких-либо инструкций. Через два часа возвращайтесь, и посмотрите, что он делает.
Если он разобрал стол, отправляйте его в Отдел Исследований.
• Если он считает окурки в пепельнице, отправляйте его в Финансовый Отдел.
• Если он размахивает руками и громко разговаривает, пошлите его в Отдел Консультаций.
• Если он разговаривает со стульями, Отдел Кадров для него самое подходящее место работы.
• Если он спит, он - будущий Менеджер.
• Если он записывает свои мысли по поводу происходящего, пошлите его в Отдел Технической Документации.
• Если он даже не обернулся, когда Вы вошли - направьте его в Отдел Безопасности.

• Если он пробует объяснять Вам, что всё не так уж плохо, как это выглядит, направьте его в Отдел Маркетинга.
• Если он носит зеленые солнечные очки и явно нуждается в стрижке, Программное обеспечение - это для него.
• Если он говорит, что у Вас хорошие столы и стулья, пошлите его в Отдел Снабжения.
• Если он предлагает Вам приобрести вместо этой мебели другую, гораздо более подходящую и дешёвую, отправьте его в Отдел
Сбыта. Laughing Laughing Laughing
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Авг 18, 2005 7:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А у вас тут весело!!!!
Rolling Eyes Wink Razz Razz Razz
Вернуться к началу
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Пт Сен 09, 2005 8:47 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стекло
(Еврейская притча)
— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели
это только из-за денег?

— Выгляни в окно. Что ты видишь?

— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар…

— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?

— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.

— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mr. G. Potter



Зарегистрирован: 17.08.2005
Сообщения: 653
Откуда: г. Калининград

СообщениеДобавлено: Чт Сен 22, 2005 3:04 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

АДСКИЙ ПОЛИГРАФ

Студент 20 с небольшим лет, устраивался на работу. Направили его на полиграф. В назначенный день, он так
спешил, что попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но
светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих
сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких
напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись,
хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя
будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывается: -Нет, что вы!
-М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

_________________
Я не вольшебник. Я только учусь.
Искренне Ваш.
Mr. G. Potter
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Сб Сен 24, 2005 7:00 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бедняга, лучше бы на
полиграф пошёл. Ну ничего, не успел в этой жизни, придётся привыкать по пятницам Mr. Green
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Mr. G. Potter



Зарегистрирован: 17.08.2005
Сообщения: 653
Откуда: г. Калининград

СообщениеДобавлено: Ср Окт 05, 2005 12:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Седьмая заповедь полиграфолога!




Подключая датчики, осторожен будь,
220 на каналах - к травматизму путь!

_________________
Я не вольшебник. Я только учусь.
Искренне Ваш.
Mr. G. Potter
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Анюта



Зарегистрирован: 31.10.2005
Сообщения: 1204
Откуда: Екатеринбург

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 10, 2005 8:40 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лесбийский чат на
далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ НПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Не знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина.
Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$^$^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: А зовут тебя как?
Вика: Вика. Разве не ясно - завтра и познакомимся.
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Laughing Laughing Laughing

_________________
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда
случайно говорит правду.

С уважением, Анюта!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Ср Дек 21, 2005 6:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Невоспитанный джин
(Еврейская притча)
Однажды раввин Нафтали и его жена Ребекка копались в огороде. Вдруг лопата раввина на что-то наткнулась, и он достал из-под земли
старинную, запечатанную сургучом бутылку. Он её открыл, и оттуда выскочил джин.
— О, Нафтали! — воскликнул джин. — Как я тебе благодарен! 1000 лет я провёл в этой проклятой бутылке и дал себе слово: тому, кто
меня из неё выпустит, я буду служить до скончания его дней! Проси, что хочешь!
— Полезай назад в бутылку, — ответил ему раввин.
Джин повиновался.
Нафтали крепко запечатал бутылку, привязал к ней камень, пошёл на берег моря и швырнул бутылку с джином как можно дальше, так,
чтобы её невозможно было найти.
— Ты что?! — набросилась на него жена. — Зачем ты это сделал? Этот джин мог бы исполнить все наши желания!
— Во-первых, — ответил ей раввин, — что это за джин, который за 1000 лет даже не в состоянии выбраться из бутылки? Во-вторых, он
пообещал мне служить до скончания моих дней. А вдруг через какое-то время ему покажется, что мои дни тянуться слишком долго? И в
третьих, и это самое главное — он не представился.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
РОМАН СВИДЕРСКИЙ



Зарегистрирован: 21.07.2005
Сообщения: 3872

СообщениеДобавлено: Ср Дек 21, 2005 7:29 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Умный всегда одинок
(Притча неизвестного происхождения)
В заячью нору заползла змея. Зайцы тут же забились по углам и со страхом стали наблюдать, что будет дальше.

— Не бойтесь меня, зайцы, — сказала змея. — Мне так одиноко, у меня нет друзей, а ведь змее тоже хочется тепла и ласки. Можно я
буду к вам иногда приходить? У вас так уютно. Мы будем разговаривать, делиться новостями. Я ведь существо мудрое и, не сомневаюсь,
смогу вам дать нужные советы.

Зайцы обрадовались, угостили змею морковкой и провели с ней в интересной познавательной беседе незабываемый вечер. А когда зайчатам
уже нужно было укладываться спать, змея поблагодарила зайцев за гостеприимство, ужалила маму-зайчиху в лапу и уползла.

На следующий день змея явилась в ту нору снова.

— Не прогоняйте меня, зайцы, — сказала она, — ведь мы же друзья, а друзья должны принимать друг друга такими, как есть. Я же змея и
не могу не жалить. Можно я останусь у вас ночевать? Свернусь между вами клубочком, и мы вместе будем спать до утра. Мне так не
хватает тепла и ласки.

— Мы не хотим, чтобы ты нас жалила, — ответили зайцы.

— Хорошо. Не буду, — ответила змея.

И зайцы позволили ей остаться. Змея целый вечер рассказывала зайцам мудрые притчи, а когда настала пора укладываться спать, она
свернулась между ними клубочком, и они так спали до утра. Утром змея укусила папу-зайца за ухо и уползла.

На третий день змея снова приползла к той норе. Однако увидела, что вход в неё загорожен камнем. Долго звала змея зайцев,
упрашивала их впустить её и обещала рассказать им самые лучшие, самые мудрые притчи. Но зайцы её не впустили.

— Убирайся! Не нужны нам твои притчи! — послышалось из глубины.

— В мире глупцов умный всегда одинок, — прошипела змея и уползла в поисках другой норы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Alpha



Зарегистрирован: 11.12.2005
Сообщения: 1619
Откуда: Интереснее КУДА?

СообщениеДобавлено: Чт Дек 22, 2005 5:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Делать добро дуракам -
тоже самое что подливать воду в море.
Пока мы думаем как убить время, оно нас убивает.
Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
Логика - смерительная рубашка фантазии.
Лгать - значит признавать превосходство тех, кому вы лжете.
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит она просит слишком мало.
Когда человек говорит, что деньги могут все,знайте, у него их нет, и никогда не было.
Ад - место, где десять заповедей перследуются по закону.
Первую половину жизни нам отправляют родители, вторую - дети.
Если бы ты был другим человеком, хотел бы ты стать своим другом?
Человек - это душонка, обремененная телом.
Сбалансированное питание в понимании детей - гамбургер в праой руке и гамбургер в левой.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Жить на Земле возможно дороговато, зато вы получаете ежегодный бесплатный круиз вокруг Солнца.
Миф нашей молодости разбивается о зеркало.
Только правда оскорбительна.
Зубы отправляются на тот свет первыми.
О жизни и деньгах думают только тогда, когда они подходят к концу.
-Директор на минуту вышел. Позвоните через час.
Мы хорошо помним добрые дела, особенно свои собственные.
Чтобы быть красивой недостаточно быть красивой.
Чтобы стать стройной надо отказаться от трех вещей - завтрака, обеда и ужина.
Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего, когда любима.
Чем тоньше лед, тем больше всем хочется убедиться, выдержи ли он.
Скажи человеку что на небе 5699876502 звезд, и он поверит. Но повесь табличку "СВЕЖЕВЫКРАШЕНО", и он непременно потрогает
пальцем.
Знаете ли вы как велико женское любопытство? Оно почти не уступает мужскому.
Иногда встречаешь таких людей, что сам начинаешь чувствовать себя человеком.
Не беспокойтесь о своем сердце, пока оно не остановилось.
Если хочешь казаться молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.
Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.
Любовь как огонь - без пищи гаснет!!!

_________________
В жизни человека может быть две беды: одна не получить того что хочешь, вторая получить.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
$erP
Site Admin


Зарегистрирован: 29.06.2005
Сообщения: 7851
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Дек 24, 2005 8:49 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

С эНэЛПишного форума.

Поэзия в числах
(Для получения необходимого эффекта читать вслух и с выражением)

Пушкин...

17 - 30 - 48
140 - 10 - 01
126 - 138
140 - 3 - 501

Маяковский...
2 - 46 - 38 - 1
116 - 14 - 20!
15 - 14 - 21
14 - 0 - 17

Есенин...

14 - 126 - 14
132 - 17 - 43...
16 - 42 - 511
704 - 83

170! - 16 - 39
514 - 700 - 142
612 - 349
17 - 114 - 02

Веселые:

2 - 15 - 42
42 - 15
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!

7 - 14 - 100 - 0
2 - 00 - 13
37 - 08 - 5
20 - 20 - 20!

Грустные:

511 - 16
5 - 20 - 337
712 - 19
2'000'000 - 47

З.Ы. Классное созвучие!!!

Как "Чеш-ш-ш-ирский кот",
или "Ол-л-леся Суд-д-з-з-з-ил-ловская"

_________________
Мое почтение... $erP

................................... ЛЕГКО СОЛГАТЬ ТЯЖЕЛО
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов ПОЛИГРАФ - ФОРУМ -> Полезное с приятным Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 21, 22, 23  След.
Страница 1 из 23

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
You cannot attach files in this forum
You cannot download files in this forum


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100