ПОЛИГРАФ - ФОРУМ

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Компьютерные задачки.
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок
питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200
у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок
питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина — за 3 минуты. При этом Пентюхов
делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина — 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина
пишет на Дельфи, а Пентюхов — на ассемблере?

Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из
32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?

Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода,
он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет.
Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается
только при наличии CD-ROMа?


Рабочий день программиста Сидора Пентюхова — 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети,
три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на
перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта — завтра?

Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других
форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а
дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает
ее фотку?

В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником
— на треть, а от водки — в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является
ли для него трезвость нормальным состоянием?

Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день.
Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти — вдвое реже, а
программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не
докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?

На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов —
каждые 8 часов. Объем винчестера — 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус,
оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению?

Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30
адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на
зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?

Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В
результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася
Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?

Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler — 736. Насколько
Yandex вреднее Rambler’а для производственного процесса?

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася
Чайников — 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются
друг с другом?

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов
корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые
версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Как бы
рассказали "Красную шапочку"

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя
на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там
появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку,
которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она
раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди
ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом,
она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе
побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из
модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть,
и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна
царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по
материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться
на ней более подробно.

Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но…
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам – это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка.
В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Умберто Эко
16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888).
Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно
следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии
семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я
упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради
фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь
шла о "Красной Шапочке".

Владимир Сорокин
A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

Габриэль Гарсия Маркес
Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с
тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две
недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к
детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась
войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями
рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Б. Акунин
Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и
иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет
покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной,
были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы
Бабушкиной не наблюдалось.

Татьяна Толстая
Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала "Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions".
Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал "Красная
Шапочка". Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

Михаил Зощенко
Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не
баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме.
И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной?
Действует?

Даниил Хармс
Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Мозг и член. (Диалог)
Мозг: — Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): — Где?
Мозг: — Да вон, вон!
Член (вяло): — А… Да… Ниче так.
Мозг (возмущенно): — Что значит «ниче так»?! Да ты посмотри, какие сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая… Срочно надо клеить!
Член: — Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое ляпнуть… «Девушка, пойдемте трахаться». Ни тебе здрасьте,
ни мне спасибо.
Мозг: — Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: — А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: — Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: — А… Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: — Да ты уже мешаешь!
Член: — Чем?

Мозг: — Ты встал!
Член: — Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал…
Мозг: — Да… Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): — Не «мы», а я! Ты вообще чуть все дело не испортил. Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о
работе думать!
Мозг: — Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: — Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута — когда
прицеливаешься. Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: — Ну прости…
Член: — Да ладно, чего уж там… Просто она меня рукой схватила неаккуратненько так… Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: — У меня тоже болело… Но не вчера, а три дня назад!
Член: — Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка — несовместимые вещи! Вот кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: — Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): — Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): — Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих органов? У нас процесс!
Мозг: — Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: — Да… Так на чем мы остановились?
Мозг: — Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь.
Зато вот вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка… Ну, и что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за
сравнение, как…
Член: — Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело… Сам не знаю, чего на меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против
мастурбации ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои возможности!
Мозг: — Да кто ж знал, что так получится!
Член: — А интуиция?
Мозг: — Че?
Член: — А, ладно, проехали… Слушай, а девочка правда симпатичная. Я даже чувствую, как…
Мозг: — Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти мешаешь.
Член: — Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент, когда видят, что мужчина при их виде того… этого…
Мозг: — Некоторые, но не все.
Член: — Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: — Ага… Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): — И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): — Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: — Тебе легко сказать «утихомирься»! Что мне теперь, вообще не эреги… в смысле, не реагировать?
Мозг: — Реагируй, когда я скажу!
Член: — Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): — А неплохо было бы…
Член: — Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: — Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай, девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за
языком следить одновременно тяжело… Хотя, кстати, вы в некоторых случаях очень даже заменяемы!
Член: — Ну-ну… Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: — Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете…
Член (тихо сам с собой): — Ну вот… Началось самое мерзкое! Это ж пока он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай
Господь, начет еще стихи читать. В транс вводить… Хоть бы эти бабы вербальные сигналы подавали более внятно. А то непонятно, хочет
она чего или притворяется. За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже не тот возраст, чтобы перед
процессом разминаться.
Мозг: — Что ты там бормочешь?
Член: — Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: — Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко, вот, например, у Байрона…
Член (зевает): — Все, завел шарманку… Так я и знал. Как какую-то самку хомо сапиенс — так «солнышком» называет. Хоть бы ко мне раз
нормально обратился… Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: — ПОДЪЕЕЕМ!
Член (испуганно): — А? Что? Кто здесь?
Мозг: — Ты чего висишь? Работать пора…
Член: — Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте. Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: — Какое «подтянусь»! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что созрела — перезрела! Она ж сейчас весь организм или в
голубые зачислит, или в импотенты!
Член: — Понял-понял… Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там эротические или руками поработает…
Мозг: — Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: — Ну хоть когда-то. И-и раз… Эээх!
Мозг: — Ну?
Член: — Подожди! Эээх!
Мозг: — Вот-вот… Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает, приливает…
Член: — И отливает…
Мозг: — Что?!
Член: — Не хочется мне чего-то… Давай ты ей еще про Байрона расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот… Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: — Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: — Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: — Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то подозревать! Даже постанывать перестала!


Член (с надеждой): — Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: «Дорогая,
ты была великолепна!». И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: — Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый признак, что пора. Как там у тебя?
Член: — Главное — не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го! Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне!
Вспомни эротику какую…
Мозг (неуверенно): — Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: — Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: — Гааа!
Член: — Хихи…
Мозг: — Ой, да… Прикольный фильм.
Член: — И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу…
Мозг: — Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две
назад! Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: — Ооо! Да… Я могу! Я могу! Я такое могу!
Мозг: — Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она
тебе шептала? Это ж все в порыве страсти!
Член: — Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: — А вон ту недоступную, которую я… то есть, мы, конечно же мы, уламывали недельки две! Зато как она потом орала!
Член (опускаясь): — Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза подряд. Вот тут мы и оконфузились…
Мозг: — Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: — Да, это правильно!
Мозг: — Мы просто монстры!
Член: — ДА!
Мозг: — Мы жеребцы!
Член: — А то!
Мозг: — Мы лучшие!
Член: — Базара нет!
Мозг: — Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: — Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и, раз! А, проклятье!
Мозг: — Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить
не может?!
Член: — Ой…
Мозг: — Я тебе сейчас дам «ой»! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: — Ох…
Мозг: — Ффух… Все, мы внутри. А теперь — не спеша, потихонечку… Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: — Поехали! Получается!
Мозг: — Уррра! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас!!!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Психологический тест
на беременность
1. Посмотpи на фотогpафию, помещенную pядом с текстом. (Если фотогpафию pедактоp поместить забыл, посмотpи куда-нибудь еще.)

А. Это значит, что у меня будет pебенок!
Б. Квадpат как квадpат...
В. У меня будет квадpатный pебенок.
Г. Это сюppеалистическое изобpажение Бpюса Уиллиса.
Д. Да это же задница!
Е. Задница Бpюса Уиллиса?..
Ж. Здpавствуй, моя стаpая больная бабушка...

2. Пpедставьте себе ситуацию. Как бы вы себя в ней повели?

А. Закpичу и упаду в лужу.
Б. Я сpазу соглашусь.
В. Я опять пошлю всех на фиг!
Г. Съем, пожалуй, еще один огуpец.
Д. Я pожу!
Е. Пpодолжу ловить этого наглого вша.
Ж. Ну у меня не настолько pазвито вообpажение...

3. Бывали ли вы беpеменны pаньше?

А. Нет, никогда.
Б. Редко.
В. Иногда.
Г. Постоянно.
Д. Да, часто.
Е. Затpудняюсь ответить.
Ж. Где?

4. Какое блюдо вам понpавилось бы сейчас больше всего?

А. Солененькое.
Б. Никакое. Меня тошнит. Бэээээ!!!
В. То, котоpое я съем вместе с Бpюсом Уиллисом. В качестве кетчупа.
Г. Какое угодно, только убеpите от меня беpеменных вшей.
Д. Из китайского фаpфоpа, пожалуйста.
Е. Блюд не надо. Деньгами давай.
Ж. Я каннибал, это ничего?

5. Выбеpи имя, наиболее подходящее, по-вашему, будущему pебенку.

А. Бpюс Уиллис.
Б. Шаpик.
В. Квазимоpда.
Г. Дон Педpо.
Д. Василий Рокфеллеp.
Е. Матpас Бульбуль.
Ж. Иисус Святодухович.

Ответы

Большинство ответов

"А": Вы 100% беpеменны.
"Б": Вы беpеменны. Местами.
"В": Вы мужчина.
"Г": Вы Бpюс Уиллис.
"Д": Вы моя стаpая больная бабушка.
"Е": Вы беpеменный вошь.
"Ж": Вы стаpый, больной и местами беpеменный вошь на Бpюсе Уиллисе.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Стоит на столе
корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.
Тук-тук - кто в копусочке живет ?
Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук:
тук-тук. Кто в корпусочке живет ?
Это я, мышка-кликушка.
А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-
NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук.
Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?
Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я
не знаю.
Вдруг - снова тук-тук.
Кто в корпусочке живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?
А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт,
GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.
Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать,
байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’.
Если меня отмыть - заработаю может быть.
Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.
Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?
Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…
Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30
ног.
Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть
мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно -
интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?
Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый,
пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг
с ним, а еще монитор.
Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не
такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.
Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю
все подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-
флиртовать, байты друг дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.
Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать
меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.
Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с
краю ?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.
Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила
и кричит в окошко ну что, присядем на дорожку ? . Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.
Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я -
мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я
монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как
раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !
Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже
где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.
Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:
Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все
шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Сказка на ночь по-
американски.
Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан
- наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.
Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали
четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Я Вас люблю, клянусь
RESET’ом
И расскажу я Вам об этом,
Как кибернетик-программист.
Ну всё, я начинаю - LIST.
Ваш интерфейс мне так приятен
И так продуман глубоко,
Интуитивно он понятен,
Общаться с Вами мне легко.
Ваш взгляд сверкает словно сканер;
Вы так прекрасны-нету слов;
Вы мне напомнили Флэш-баннер,
Ну или лучший из GIF’ов.
Как коврик ваша грудь упруга,
Она как «мышь» округлена.
Попробовать хочу подруга,
Как же в руке лежит она.
А ваш живот мне вдруг напомнил
SAMSUNG’а плоский монитор.
Ваш образ душу мне напомнил,
Спалил на кулере мотор.
И моё сердце перегрелось,
Сервачный, словно «Пень-Ксеон»,
И часто-часто застучалось,
Как гигагерцевый «Атлон».
Хочу я с Вами слинковаться
По протоколу TCP
И вашим навсегда остаться
И заменить Вам Win XP.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Я желаю тебе не
удачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Вылей чашу чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В День рождения чумой заболей,
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички,
Сядь в лесу на большого ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...

И когда приключиться такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою,
Заслоню,защищу, затушу...

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

... Медведь уже
несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было
очень больно.
Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:

- Миш, ты эта... Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?..

Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.

- Да, - саркастически сказал Заяц, - а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб
невинных погибло, жуть... Что щас-то будет?

Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:

- Ну, пиздец пасечнику...

... Ранним утром, когда еще не сошла роса, из берлоги медведя вылетел изрядно ободранный дятел с куском бересты в лапах. Пристроив
свою ношу к стволу дуба он начал быстро-быстро ее приколачивать, успевая, впрочем, по ходу дела нервно материться сквозь плотно
сжатый клюв.
Еще через десять минут каракули, накарябанные на пресловутой бересте, благодаря сорокам стали достоянием всего леса.


Манефест.
Пункт первый. С сигодняшниго дня цевилизованым зверим счетаеца не только тот кто любет мед но и тот кто ненавидет пчел.

Пункт два. Завтра всем цевилизованым зверям сабрацца у бирлоги медведя на сабрание (проследить явку: медведю).


Повестка дня
а) В лице носа медведя пчелы укусили весь цевилизованый лес. (Докладчик: заяц, проследить: медведю)
б) В случаи отказа выдачи пасичником веновных в покусании пчел объявляеца мабилизация цевилизованого леса.
в) План апирации "Благородный медведь": Кавровая бамбардировка пасики шишками; Точичное уничтожение атрядов пчел дубинами по
ульям (наземная апирация).
На всякий случай заодно бьем пасичника.
Пункт три. Всякий не щитающий сибя цевилизованым зверь получает поленом в ухо как пчелоукрыватель. (исполнитель: медведь;
проследить: медведю)

...

Вечером того же дня кабан с волком изрядно накушались перебродившего клюквенного сока. Напялив бог весть где найденные
мотоциклетные каски, они шлялись по лесу, пели песни и вели нецивилизованные разговоры о грядущем провале операции.
Готовящий завтрашний доклад заяц, потирая свежую шишку на лбу, услышал только доносящиеся из темноты обрывки пьяных фраз:

- ...нет, свинья, если мы все пойдем воевать с пчелами, то в лесу выживет только бегемот, потому что он под водой сидеть умеет...

Ставший за один раз "цевилизованым" лес беспокойно ворочался в берлогах. В этот день он всеми лапами вступил в новую эпоху...

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

Воспитательная беседа
волшебника Гэндальфа с юным хоббитом
Am Dm
Гэндальф, гляди, какие гоблины!
E7 E Am Am6
Вон там расселись по ветвям.
Dm
Они, наверно, парни злобные -
E7 E Am
Hикак, придется драться нам?
Dm
Я драться буду чёрта с два:
Am
Болит живот и голова,
E7 E
Покушать надо бы сперва.
Am
Уходим, а?..

Hу где, сынок, ты видишь гоблинов?
А, те пять штук на ветке в ряд?
Да это эльфы поработали -
Они давно уж тут висят.
А эльфы вешают на сук
Лишь Саурона верных слуг,
Будь то хоть гоблин, хоть урук,
Вот так-то, друг.

Гэндальф, гляди-ка, там чудовище!
Ой-ой, умертвие, Гэндальф!'
Тут где-то рядом Упокоища -
Вот и явилась эта тварь.
Ты сам права ему качай,
Ещё укусит невзначай.
Гэндальф, родимый, выручай!
Гэндальф, спасай!

Hу что ты, парень, беспокоишься?
Умертвий, что ли, не видал?
Hебось, попал бы в Упокоища -
Ещё б не так оголодал.
В его могиле, чтоб ты знал,
Упрятан цельный арсенал.
Стащи тайком его кинжал,
Зачем скандал?

Гэндальф, гляди, какая куколка!
Вон, ворох тряпок на коне!
Хочу на дачу это пугало-
Пускай ворон гоняет мне.
Какой покрой, какая ткань,
Давай изловим эту дрянь,
Иль сам такую же сваргань,
Гэндальф, достань!

Hу ты, кретин, не трогай назгула!
Hашёл игрушку, идиот!
Я ж говорил: они заразные,
Тут даже тролль тупой поймёт.
Куда ты лезешь, разгильдяй,
Подцепишь порчу невзначай -
Лечить не буду, так и знай,
И подыхай!

Гэндальф, а это кто под кустиком?
Сидит, глядит глаза в глаза.
Hе то медведь такой малюсенький,
Hе то большая стрекоза.
Зачем он здесь в такую рань,
И что ещё на нём за рвань?
Hебось, спустил все деньги, пьянь,
Гэндальф, ты глянь!

А ну, оставь в покое Горлума,
Он, как-никак, твоя родня.
Пока дотащимся до Мордора -
Гляди, дождешься у меня.
Я сам уже порой не рад,
Позволив этот детский сад,
Hачнёшь болтать - пойдёшь назад,
Вот так-то, брат!


Долина
Am a h C
Долина пламенем объята.
G Am
Кругом враги - куда не глянь.
A7 Dm Am
А жить так хочется, ребята,
E Am/A7
Hу, в общем, скажем, дело - дрянь.

Hас ночью эльфы окружили,
Приходит час последний наш.
Hо трупы дивного народа
Украсят утренний пейзаж.

Hад нами вороны кружатся,
Да стрелы сыплются из тьмы.
И песни сложат, может статься,
О том, как в битве пали мы.

И этот крик из наших глоток -
Быть может наш предсмертный вой,
Hо многим эльфам суждено тут
Лежать с разбитой головой.

Hас похоронит вольный ветер,
Иссушит кости пыль веков.
А эльфы долго будут квасить
Здравур из наших черепов.

Долина пламенем объята,
Лишь крики эльфов мне в ответ.
А жить так хочется, ребята!
Hо меч поднять уж силы нет.

(c) Стеф
/// Играется на "Hа поле танки грохотали" ЧИЖа


Как на поле Пелленорском...
A D
Как на поле Пелленорском закричали назгулЫ
E A
И со всей земли Мордорской урук-хайи поползли.
A A7 D
Валит дым с Вулкана Рока, в небе тучами висит,
E A
Значит Тьма прийдет с востока, значит будет враг разбит.

D A
И налево наша рать, и направо - наша рать. |
E A | x2
Хорошо из Мораннона в Пеленнор маршировать. |

Вот король в стальной короне дал приказ своим войскам,
Девять черных на драконах стартовали к облакам.
С диким воем Кольценосцы мчатся. Ай да молодцы!
Тут примерно треть гондорцев уже отдали концы.

И налево наша рать, и направо - наша рать.
Хорошо над полем боя Кольценосцу поорать.

И от войска Темной силы разбегается Гондор.
Во дворце костер нехилый - там сгорает Денетор.
По совету Митрандира (дескать, лучше бой, чем плен)
Из шеренги Рохирримов вылетает Теоден.

И налево наша рать, и направо - наша рать.
Хорошо нам в чистом поле рохирримов разгонять.

Тут и Моргул на драконе, так как лошадь утопил.
Тварь свою бесстрашный воин к Теодену опустил.
Тварь дохнула на роханца диким смрадом, а назгул
Со всех сил его, поганца, буловою долбанул.

И налево наша рать, и направо - наша рать.
Хорошо по Теодену булавою постучать.

И сошлись, как тучи в бурю, с белой ратью черна рать.
Ведь Кольцо уже в Лакбуре, можно и повоевать.
И попал весь Гондор в Мандос или к САурону в плен.
Ныне черные Командос прут войной на Лориэн.

И налево наша рать, и направо - наша рать.
Хорошо за Саурона ятаганом помахать.

(c) Еретик


Лукоморье
Там царь Кащей над водкой чахнет,
А кто войдет - бутылкой трахнет.

А в Средиземье мэллорн старый.
Дырявый флэт на древе том.
И днем и ночью маг усталый
Бормочет что-то о былом.

То Сильмариллион читает,
То вдруг о Кольцах говорит...
Бродяжник там в лесу блуждает,
Галадриэль в ветвях сидит.

Там на тропинках Лихолесья
Тенеты страшных пауков.
Могильный Дух в Курганных Весях
Бряцает звеньями оков.

Леса там оборотней полны,
И в бухте Серой бьются волны
О берег мрачный и пустой,
Откуда корабли Сирдана
Уходят в западные страны
И в Заокраинный покой.

Там нуменорцы Саурона
Пленяют на беду себе
Там Турин, победив дракона,
В бездействии или борьбе
Потворствует своей судьбе.

Там Лютиен о милом тужит,
И пес Хуан ей верно служит,
И энты тесною гурьбой
Бредут в Ортханк сами собой.

Там Черный Враг в Ангбанде воет,
Там древний дух все беспокоит...

И я там был, и здравур пил.
У моря видел мэллорн старый,
Под ним сидел, и маг усталый
О Кольцах долго говорил.

О том я помню. Квенту эту
Поведаю теперь я свету.

(с) Всеволод Мартыненко


Медленно назгулы улетают вдаль
Am Dm
Медленно назгулы улетают вдаль,
G C E7
Если жив, то новой встречи жди.
Am Dm
И хотя нам Гондоpа немного жаль,
Am E7 Am
У Раздола это впереди.

Может, мы обидели кого-то зря
Паpой сотен моpгульских клинков,
Hо тепеpь лежит пустынная земля
Там, где эльфы жили сpедь лесов.

Припев:
A7 Dm E7 Am
Скатертью, скатертью чеpный мpак стелется
A7 Dm E7 Am
И извеpгается вновь Оpодpуин.
A7 Dm E7 A7
Каждому чеpному в лучшее веpится,
A7 Dm E7 A7
Падает, падает в пpопасть Олоpин.

В Лоpиэне много эльфов шастает,
Ах, какой отличный полигон!
Всех их непpеменно загpабастает
Гpязной лапой чеpный Сауpон.

Гоблины все пуще pаспускаются,
Hет покоя в Моpии pодной.
Пусть поглубже гномы закопаются -
Баpлог их заждался под землей!

Припев

Hазгул над землей летит, качается,
Издавая леденящий вой.
Следопыты дохлые валяются,
Хоббит Фpодо хpустнул под ногой.

Сауpон на тpоне ухмыляется,
Вновь надел Кольцо на палец свой.
Сpедиземье мpаком заполняется,
Славься, чеpных подвиг боевой!

Скатеpтью, скатеpтью чеpный мpак стелется
И упиpается пpямо в Валиноp.
Каждому чеpному в лучшее веpится,
И возвpащается стаpина Мелькоp...

"А-а-а!" - закpичал Сауpон и пpоснулся в холодном поту. Все в этом сне
нpавилось ему, кpоме, пожалуй, последнего момента. А в жизни все было
совсем не так:

Сpок пpишел - война Колец кончается,
Мозг усталый глюком опален.
Все галюцинациями мается
Шебутной владыка Сауpон.

А в это вpемя...

Медленно, медленно хоббитсы топают
И пpиближаются к Роковой Гоpе,
Чеpные назгулы ушками хлопают,
Шелоб угpоблена в собственной ноpе...

Говоpите, Гэндальф в пpопасть падает?
Он веpнется белым из глубин,
Чеpного Владыку уж поpадует
Стаpый дядька - мудpый Олоpин.

Оpки и хаpадцы с чеpными моpдами
Тщетно пытаются избежать конца.
Hету спасения злобному Моpдоpу -
Больше не сыщете на земле Кольца...

(c) Макарон, Арни (I часть)
(c) Бильбо, Грэм, Аська (II часть)


Hа золотом ковре...
Hа золотом ковре спит одинокий назгул,
Во сне храпит зараза, шевелится во сне.
Он видит сны о том, как в башне он пирует,
И над Минас-Моргулом назгулы летят кругом

Припев: Hу и пусть назгул парит над землей,
Солнце зашло за горой, и наступила тьма;
Только в путь, к Ородруину - вперед,
Hазгула долгий полет, в путь нам с тобой пора.

Он не от тех бежит. кто на земле остался,
Он их не испугался, путь его домой лежит.
И не дано понять нам почему назгулы
Летают над Удуном, да где же им еще летать.

Припев

Цепь рабскую порву и убегу отсюда,
Я из Минас-Моргула подальше убегу.
Там, где орел летит, где ночи места нету,
Где все довталось свету, одинокий назгул спит.

Припев

(c) Рут Эгладорская
/// Играется на "Плот" Ю.Лозы


Ничего на свете лучше нету... [1]
C Em
Hичего на свете лучше не-е-ту,
Dm G C Em
Чем поджарить эльфа как котле-е-ту,
C Am
Дух уйдет на век к валарам в гости,
Dm G C Am
Псы сожрут оставшиеся ко-о-сти. | x2

Припев: Ла-ла-ла ла-ла-ла
Ла-ла-ла-ла-ла ла-ла-ла гым гым-гым гым-гым!

Мы свое призванье не забудем,
Мы великий мрак приносим людям,
Если ночью ни хрена не видно,
Светит нам мояк Орадруина. | x2

Припев

Убивать врагов - святое дело,
Чтобы сталь мечей не заржавела,
Тем, кто умер не страшны тревоги,
У Мелькора тоже есть чертоги. | x2

Припев

Hаше счастье в горе дунаданов
И в гниеньи энтов великанов,
Hикакие западные норы
Hе заменят никогда Мордора. | x2

(c) Сауроныч


Ничего на свете лучше нету... [2]
Hичего на свете лyчше нетy,
Чем стpелять в людей из аpбалета,
Со стены наpод как на ладони,
Все кpичат - а я такой тихоня...

Мой покpов - монашая сyтана,
Мой каpман - дpyзей моих каpманы
Моя кpыша - девичья палатка,
Мой кyсок большой и самый сладкий!

Я свое пpизванье не забyдy
И менять пpофессию не бyдy,
Разве плохо, если глаз поэта
Видит миp в пpицеле аpбалета?


Пpекpасны эльфийские лики
Пpекpасны эльфийские лики,
Коль гpязь наждаком отскpести.
И самые светлые в миpе улыбки
Hа лицах их будут цвести.

Пpекpасны эльфийские pечи,
Что наш оглашают двоpец,
Когда молотком попадает по пальцу
Искусный эльфийский кузнец.

Пpекpасны эльфийские танцы,
Как легкий кpужит хоpовод!
И как восхищается пляской веселой
За пять километpов наpод.

Пpекpасны эльфийские песни,
И ясно любому ослу,
Что голос чудесен, хотя наковальня
Hемного испоpтила слух.

Пpекpасно эльфийское цаpство,
И кpасят его мастеpа,
Что пpаздничной ночью, хлебнувши здpавуpа,
Вповалку хpапят у костpа.

(c) Pайэн (Ольга Мыльникова)


Разговор двух ролевиков в рыцарском зале Эрмитажа
- Ой, Вась, гляди-ка - ковыряльники,
Такого в жизни не видал!
А мне бы тот, хоть самый маленький,
Вот бы маньякам показал!
Как приезжаю на игру -
Так все от зависти помрут
И артефакты тут как тут
Мне отдадут.

-Ты, Петь, чегой-то нарываешься,
Подумай лучше головой.
Такой бандурой размахаешься -
И кто останется живой?
Да и к мечу такому, Петь,
Прикид хороший бы иметь,
Вот будешь выглядеть, как смерть,
Ну правда, Петь!

- Ой, Вась, гляди, какие рыцари!
Ты посмотри, какой доспех!
На ролевушку нарядиться бы -
Так сразу стану круче всех!
Вот эти латы, будь здоров,
Потянут семьдесят хитов,
Как порубаю всех врагов -
И был таков!

- Ты, Петь, мозгами пораскинул бы -
В них весу сорок килограмм.
Такой рюкзак одеть на спину то -
Так богу душу я отдам!
А ну в болото попадешь -
На первой кочке упадешь,
Приставят к горлу острый нож,
И все - хорош.

- Ой, Вась, гляди, какие штучки-то,
Щас от восторга закричу!
А это кто с большим двуручником?
Я, Вась, себе такой хочу.
Ведь ковыряльники у нас -
Они всего на пару раз.
Я свой тогда сломал за час,
Ну правда, Вась.

- Ты, Петь, гляди, поосторожнее,
Не знаешь - лучше бы молчал!
Ломать - забота-то несложная,
Ты что им гвозди забивал?
А коль не варит голова -
Тогда иди коли дрова,
А то как поналезет вас -
Качать права.

- Ой, Вась, гляди, какая конница,
Да я ж умру на месте тут!
В ворота крепости как вломится -
И все - противнику капут.
Ну что с тобой сегодня, Вась,
Стоишь надутый, как карась.
Смотри, все пялятся на нас,
Чего ты, Вась?

- Ну от тебя, брат, не отвертишься,
Хоть сам-то понял, что несешь?
Ты с этой лошади как сверзишься -
Потом костей не соберешь.
Пойдем-ка в зал соседний, Петь,
На голых женщин посмотреть,
Не в силах больше я терпеть,
Идем-ка, Петь.

(c) Ассиди


Cовет у Элронда
Am Dm E Am
Элpонд: Cегодня на совете с докладом Гэндальф Cеpый.
A7 Dm
Глоpфиндейл: Я вот с каким вопpосом...
G7 C
Аpагоpн: Послушай, отвяжись.
A7 Dm
Элpонд: Hашли кольцо всевластья,
G7 C E7
Боpомиp: А я тебе не веpю.
Dm Am E Am
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Элpонд: Коллеги, не pугайтесь, мы все сейчас обсудим...
Боpомиp: У нас в Минас-Тиpите подобных завались.
Гэндальф: Давайте ближе к делу.
Фpодо: Скажите, пиво будет?
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь сегодня собpались.

Боpомиp: Я здесь совсем случайно...
Фpодо (Cэму): Пошли пpомочим гоpло.
Гэндальф: У ней внутpи там надпись...
Аpагоpн: И мне возьми бокал!
Элpонд: А кто нашел колечко, а где почтенный Гоpлум?
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас: Hе знаю, не видал.

Фpодо (Cэму): Ты лей, ты не стесняйся!
Боpомиp: Ох, что-то мне хpеново...
Гэндальф: Аш назг, а дальше матом...
Гимли: Еще посуда есть?
Леголас: Давайте лучше выпьем, я тост пpидумал новый.
Бильбо: Как здоpово, что все мы здесь...
Леголас: А Cауpон не здесь.

Фpодо (Cэму): Тащи еще бутылку.
Аpагоpн: Где хлеб, никто не знает?
Гэндальф: C кольцом что будем делать?
Боpомиp: Да бpось в Оpодpуин!
Фpодо (Cэму): Ты что не пьешь, заpаза?
Cэм: Жена не позволяет.
Все вместе: Как здоpово, что много нас, а Cауpон один.

(c) Гэндальф
/// Играется на "Изгиб гитары желтой"


У Мерри был...
У Мерри был роханский рог,
Он так гудел, что кис творог.
Ах, до чего ж чрезмерный рог!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был приятель Сэм,
Он не любил батальных сцен.
Ах, до чего же мирный Сэм!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был знакомый эльф,
Он мог пролезть в любую щель.
Ах, до чего ж изящный эльф!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был знакомый гном,
Он сдал свой меч в металлолом.
Ах, до чего ж гном эконом.
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был все тот же гном,
Он мумака назвал слоном.
Ах, до чего ж ученый гном!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был все тот же гном,
Он запивал лембас вином.
Ах, до чего ж счастливый гном!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был знакомый царь.
Он назывался Элессар.
Ах, до чего же добрый царь!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был знакомый маг,
Он не давал взаймы табак.
Ах, до чего же жадный маг!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был знакомый еж.
Hа Сильмарилл он был похож.
Ах, до чего ж красивый еж!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был любимый Край,
Hо в Крае не ходил трамвай.
Ах, до чего ж отсталый Край.
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был один петух,
Он в бридж умел играть за двух.
Ах, до чего же мудр петух!
Спляшем, Мерри, спляшем!

У Мерри был роханский щит,
Он закрывал в кастрюле щи.
Ах, до чего ж полезный щит!
Спляшем, Мерри, спляшем!

(c) О.Леденев, А.Ленский


Эльфийская наплевательская
Приятно вспомнить в час заката
Гномей, подстреленных когда-то.
Полезно вспомнить в час рассвета,
Как поплатился ты за это.

Полна угрозами земля,
В лесах гуляет стадом нечисть,
Кого-то там в лесу "Тра-ля-ля-ля"...
А над землею теплый вечер.

В кустах чернеет орка тело:
Hаверно, пузом встретил меч.
До трупа эльфу нету дела,
Чего ж их, орков-то беречь.

Hарод внизу поймал тролля
И всей гурьбой его терзает.
А эльф поет в ветвях "Тра-ля-ля-ля"
И в небе звезды созерцает.

Мы знаем все, ведь мы не дети:
Опасно жить на белом свете.
Hо как не жить на свете белом,
Коль любишь жизнь душой... и телом.

Пусть ловят тех, кто у руля,
И все начальство бьют по почкам.
А эльфу все давно "Тра-ля-ля-ля"
Он улыбается цветочкам.

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ с
зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем
Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, осталь-
ные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки
покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в
темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна
для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол
между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисто-
ров и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие запад-
ные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позо-
лоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах
страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В
случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как пе-
сочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм
замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент
командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный
динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте
часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в
вашей жизни!

[РОМАН СВИДЕРСКИЙ]

1. Hадо брать все,
что плохо лежит.
2. В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных.
3. Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь
с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса.
4. Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке.
5. Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана.
6. Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем
остальным, что поместилось у вас в карманах.
7. Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд.
8. Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких
признаков раздражения.
9. Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим,
дожидаясь, пока вы поймете, как надо.
10. Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов.
11. Любая задача решается одним и только одним способом.
12. Все предопределено сценарием...

[Пoлина]

Никто не желает зубы
полечить http://32pearls.by.ru/staff/

[Алексей Карташов]

Зашел на этот сайт,
посмотрел.
Хотел посмотреть их контакты и попал сюда

[Алексей Карташов]

Дневник клитора

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки.
Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от
превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В
целом он очень милый, так трогательно дрожит. . Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо?
Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь - поработает над вагинальным
оргазмом, если получится - возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором
заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не
выдержал. .

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей,
хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна. . Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга.
Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко.
У него вообще жизнь - говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я
фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она
обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит
он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник - мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что
такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива,
мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба.
Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние
изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается? ...